Eskiss de Russie

Oune pitite pièce pour la mousique siouplé (MyMajor et Compagnie)

2009-05-03T14:37:00.003+02:00

L'espoir fait vivre. L'espoir de vivre dans un monde meilleur, plus équilibré, plus équitable, plus juste, plus beau, plus propre, et surtout, surtout, pour nous mélomanes, enfin débarrassé des ces pieuvres sadiques que sont les ignobles « majors », maisons de disques multinationales et tentaculaires qui ne font rien qu'à exploiter les pauvres petits artistes venus de leur plein gré leur vendre, en échange d'un gloriole incertaine, âme, corps et promesse d'un nombre variable d'albums. C'est ça ou la rue.

Mais, comme vous le savez, avec Internet, jamais la révolution n'aura été aussi facile. La claque dans la face des puissants de ce monde est désormais à portée de clic. Alors que les valeureux guérilleros du piratage mènent leur infatigable travail de sape en détournant par mules et torrents ces œuvres, injustement appropriées, vers la liberté et les masses qui peuvent enfin s'adoucir les mœurs pour la modique somme de que dalle, d'autres camarades s'occupent de bâtir un Ordre Nouveau qui viendra remplacer l'ancien, une fois que celui-ci aura fini de pourrir sur pied dans le pus de sa décrépitude.

Et ceux qui auraient pu en douter doivent bien se rendre à l'évidence : l'avatar de cette Alternative, MyMajorCompany, a accompli l'année dernière son premier coup d'éclat. Dorénavant, l'expérience du one-hit-wonder Gérard – ou était-ce Georges ? – et de son combo chanson+formule de l'amour nous le prouve bien : non, nous n'avons pas besoin des majors (pouah, beurk) pour nous vendre de la soupe. Maintenant, le public peut payer de sa poche pour mitonner sa propre soupasse pop qu'il vendra ensuite dans des boîtiers cristal entre les aspirateurs et l'intégrale des 25 saisons de Derrick, dans l'hypermarché le plus proche de chez vous. Même pas besoin de réchauffer après déballage : le potage est déjà tiède, comme chez les Grands.

Même Pascal Nègre est préoccupé. Ah non, on me souffle qu'il tire cette tronche à cause de Bashung.

Pendant ce temps, en surfant encore un peu sur le net libre en attendant HADOPI, on peut choper la mauvaise vague et échouer sur ça :

Bon, à première vue, rien de tellement grave : un petit moment de moquerie facile devant un amateur parmi tant d'autres ayant choisi de s'exhiber sans complexe et dont on ne retiendra que la totale incapacité à faire ne serait-ce que semblant de jouer de la guitare et les magnifiques couettes. Mais, si on a la curiosité de creuser un peu, on affiche les statistiques de la vidéo, on remonte à la source et on tombe sur ça :

http://www.akamusic.com/merlin

Et là, on se rend brusquement compte que cette vidéo n'est pas un simple caprice réalisé pour tromper l'ennui d'un week-end, en toute simplicité et sans prétention. Non. Ceci est un outil de promotion. Maintenant, c'est sûr, ce cher Christophe trouvera assez de gens motivés sur cet ersatz de MMC pour récolter les 15 000 € nécessaires à sa comédie musicale dédiée à Merlin et qui, gageons-le, défoncera ce chef-d'œuvre qu'était Cindy. L'espoir, paraît-il, meurt en dernier.

---
AKV

Anal Cunt – Destination : vide

2009-05-01T23:18:00.007+02:00

Le nihilisme transposé en musique, vous imaginez ça comment ?

Imaginons : un portée bardée de pauses et de soupirs, un élégant pianiste en frac, rejetant ses basques d'un geste vif et maîtrisé avant de poser son séant sur le tabouret, devant le clavier et qui, pour toute interprétation, se contente d'effleurer une touche avant de refermer le couvercle. Applaudissements.

Ou alors : un batteur en mode « marteau-piqueur », un guitariste en mode « notes aléatoire », et par-dessus la cacophonie résultante, un vocaliste en mode « grouine » se roulant sur scène et débitant un flot de « paroles » inintelligibles, censées dire quelque chose du genre « tu joues dans une équipe de softball », « ton gosse est difforme » ou « j'ai envoyé des films de camps de concentration à Vidéo Gag ». Consternation.

Dans le microcosme déjà extrême de la musique grindcore, elle-même un aboutissement de la quête de l'anti-Orphée du monde metal, Anal Cunt – ou AxCx pour les intimes et les censeurs – fait figure de pinacle dans le domaine du politiquement incorrect. Parti d'un délire bruitiste dont le but avoué était de « faire la musique la plus merdique possible », le groupe évoluera vers une incarnation de l'offense, avec l'album It Just Gets Worse en guise de point de non-retour.

Si vous êtes choqués par la “Sale pute” d'Orelsan, Anal Cunt devrait logiquement vous révolter. Si vous désirez tester votre tolérance à un humour d'un mauvais goût des plus poussés, Anal Cunt devrait être pour vous l'épreuve ultime. Dans l'univers de Seth Putnam, fondateur et principale tête pensante du groupe, l'insulte gratuite préférée est « gay » : la poterie, le recyclage, la technologie, les fans d'Everclear, tout est gay... Dans cet univers, rien n'est sacré : les femmes, les enfants, les maladies incurables, l'Holocauste, tout y passe...

Quand on parle d' « humour » dans le cas d'Anal Cunt, il ne s'agit pas d'un effet recherché passant par des tournures comiques, une vision perspicace et ironique. La drôlerie passe par l'ahurissement total, ce sourire nerveux et crispé au coin des lèvres quand on entend pour la première fois le cynisme absolu d'un refrain clamant « Your kid is deformed! Oi! Oi! Oi! » et qu'on se dit « ... Mais... comment ils ont osé ? » Le seul rapport qu'on peut entretenir avec Anal Cunt, c'est une fascination mêlée de répulsion. Un critique de Allmusic avait à ce propos fort justement cité Beavis, rock-critic éclairé des temps modernes : « Ils sont à chier, mais ils sont à chier, genre, d'une manière différente et qu'on a jamais entendue avant, alors faut croire que ça les rend plutôt cool. »

Sur scène, le spectacle est tout aussi atterrant, sinon plus, comme en atteste cet enregistrement :

Je ne sais pas ce qui est le plus formidable dans tout ça : les positions acrobatiques d'un Seth Putnam de toute évidence pas très sobre, les guitaristes qui s'accordent – on se demande pourquoi – entre chaque morceau, la somptueuse reprise de “You're Unbelievable”, le batteur qui se lève de derrière son kit pour insulter le public, ou encore ledit public très clairsemé qui se tient à bonne distance de la scène, juste au cas où ? Dix minutes qui changeront votre vie. Si vous tenez jusqu'au bout.

Anti-poètes et anti-musiciens de l'extrême, ils ont tout osé – ou presque – et ils ne comptent pas s'arrêter. En 2004, on pensait que Seth Putnam avait reçu le juste châtiment pour ses vices : suite à une overdose résultant d'un mélange corsé de crack, d'alcool, de héroïne et de sédatifs, il se retrouve dans le coma. Lorsque, une fois remis de cet épisode, Seth remonte sur scène, cloué sur une chaise et incapable de prodiguer ses légendaires pirouettes, la première chanson qu'il interprète est... “You're in coma”.

---
AKV

Why so Fesse-bouc ? (zéro social)

2009-04-22T00:07:00.003+02:00

Dans la série «Facebook, vous y viendrez tous», petit extrait d'une correspondance personnelle (le texte à peine retouché pour virer les fautes de frappe et épargner les innocents):

Bah, en ce qui concerne Facebook, ne crois pas que je te jette la pierre: après tout, j'y suis, moi aussi. Pour la petite anecdote, je m'y étais déjà inscrit une fois, à la fin de l'année dernière, sous pseudonyme, après un plaidoyer de Y. à base de «Oui, tu vas voir, c'est magnifique, on peut s'y unir pour de grandes causes, c'est magnifique, regarde Obama, on peut vraiment y faire bouger les choses, c'est magnifique, tu vas voir, c'est formidable». J'ai protesté et contredit, pour la forme, puis j'ai fini par céder: «bon, ok, on va voir ça». Puis, une fois sur place, j'ai tenté l'expérience d'une "mobilisation" pour une activité qui me semblait pas si prise de tête, ludique, utile et que j'avais sobrement intitulée «restaurons la balance karmique du web 2.0». En gros, il s'agissait de reprendre les activités d'un ancien atelier de l'ADEEF en sous-titrant des vidéos de chansons protestataires (post-)soviétiques. Quand, en retour, je n'ai entendu que le souffle silencieux d'un gros vent même pas gêné, j'ai supprimé mon compte en pestant quelque chose du genre «oh et puis allez vous faire voir».

Puis je me suis réinscrit ce week-end, mais c'est pour la bonne cause: [[classé défense]]. Je ferai désormais bon usage de cet outil sociétal: je commenterai les photos de la dernière beuverie en date avec des «lolololol la tronch ke ta juju sr cte foto té tro dechirez mdrrrrr!!!!!!!!!», j'enverrai des poke (le temps que je comprenne ce que c'est exactement) et des boissons virtuelles à mes connaiss... pardon, mes amis (je me fixe un objectif chiffré de 133 personnes à classer dans cette catégorie – c'est pas gagné), je partagerai avec tout le monde des informations essentielles comme «putain j'ai mal à la tête» et je me joindrai à des grandes causes comme «Je déteste les gens qui parlent au cinéma, même pendant les bandes-annonce» ou «Pour que Tony Parker arrête de faire du rap».

---
AKV

Lyapis Trubetskoy - Manifest (traduction)

2009-04-20T18:09:00.010+02:00

Il était temps de faire quelque chose d'un peu plus Web 2.0... Voici donc une vidéo sous-titrée en français du morceau éponyme de leur dernier album, Manifest, hymne sarcastique dédié au populisme politique.

D'autres vidéos sous-titrées devraient suivre sous peu.

---
AKV

Candlemass - Death Magic Doom (2009)

2009-04-18T17:01:00.003+02:00

Si l'on en croit l'expression consacrée de nos voisin britanniques, il faut éviter de juger un livre par sa couverture. On pourrait étendre ce principe au domaine qui nous intéresse et décréter qu'il faudrait éviter de juger un album par son titre. Parce qu'autant l'appellation de Death Magic Doom peut donner l'impression qu'on s'apprête à s'enfoncer dans des clichés tout ce qu'il y a de plus bourbeux, autant le contenu de cette nouvelle offrande de Candlemass dément cet a priori, se révélant être une terre ferme et fertile en bonnes idées.

S'il y a une personne qui marche dessus d'un pas assuré, c'est bien Robert Lowe. Ayant pris la relève in extremis d'un chanteur que d'aucuns jugeaient emblématique et irremplaçable il y a deux ans, le Texan confirme, grâce à ce nouvel album, qu'il est bien plus qu'un ersatz ou un bouche-trous. Même si son timbre n'aura jamais la même chaleur que celui de Messiah Marcolin, il possède sa propre personnalité et une versatilité aisément identifiables, qu'il accompagne des compositions de Solitude Aeturnus ou de Candlemass. Et derrière ce frontman de qualité, tous les autres membres du groupe semble avoir repris de l'assurance, surtout le bassiste-compositeur-parolier Leif Edling. Car même si le fan de Candlemass et de doom traditionnel se retrouvera en terrain bien connu avec Death Magic Doom, Leif s'est surpassé pour donner du caractère à ses nouvelles compositions.

L'album propose la désormais classique alternance entre titres plus rapides et heavy et ceux plus lents et doom, mais le groupe a choisi un nouvel angle d'approche. L'idée dominante est celle des nuances et contrastes : des couplets dépouillés, dont les parties instrumentales se placent en retrait pour mieux mettre en valeur la voix de Lowe, font face à des refrains où toute l'énergie contenue se déverse en un torrent d'accords de puissance assommants ou de doubles croches ravageuses. Et, de manière plus générale, cet album est celui des bonnes trouvailles. Que ce soient les breaks a capella de "If I Ever Die", le pont de "House of a Thousand Voices" ou le final mélodique et inattendu de "Demon of the Deep", il y a presque toujours cette petite touche qui transforme une composition qui aurait été autrement juste sympathique et routinière en une entité pourvue de son propre caractère et marquant l'esprit de l'auditeur. On pourrait presque parler d'une touche progressive, comme dans les deux couplets différents de l'excellent "The Bleeding Baroness" ou le superbe refrain de "Dead Angel".

Tout n'est cependant pas parfait, et le deux titres finaux se révèlent être bien moins intéressants que le reste de l'album, et la démarche générale ne surprendra pas non plus outre mesure toute personne ayant déjà entendu "Solitude" ou "Copernic", mais on peut tout de même parler d'une réussite majeure dans l'exercice de style que le groupe s'est choisi pour Death Magic Doom. Et tant pis si la pochette est un peu moche, car comme on dit en France, l'habit ne fait pas le moine et, rajouterai-je, le chanteur habillé en moine ne fait pas le groupe.

http://www.leseternels.net/chronique.aspx?id=3196

---
AKV

Dawn of Winter - The Peaceful Dead (2008)

2008-12-12T22:11:00.002+01:00

Le petit monde du doom metal est régi par ses propres principes, souvent obscurs et illogiques. Ainsi, même si on n'a jamais entendu une note de leur musique, il suffit d'un coup d'œil au chemin de croix discographique de Dawn of Winter pour réaliser qu'ils ont des arguments pour prétendre au culte : The Peaceful Dead n'est que le deuxième album en presque vingt ans d'une carrière par ailleurs fort riche en démos et EP vinyles.

Mais le groupe allemand se permet de déroger, d'entrée de jeu, à la règle n°60 du doom : « Si vous faites du doom traditionnel, pompez Black Sabbath, Saint Vitus, Obsessed, Pagan Altar et Pentagram, puis affirmez que toute ressemblance n'est que pure coïncidence ». Non pas qu'il arrive à éviter toute ressemblance avec ces légendes, bien au contraire, mais ils n'a pas l'intention de le cacher. "The Music of Despair", hymne à mi-chemin entre profession de foi et hommage à la scène dans lequel se retrouvera tout doomster digne de ce nom, affiche et annonce la couleur, le noir du désespoir, pour ceux qui n'auraient pas encore compris : « When my heart is filled with sorrow / And I wonder who I am / I put on some ancient Trouble / Some old Vitus, Pentagram ».

Cet aveu reflète une sincérité, une honnêteté qui transpire tout au long du disque : The Peaceful Dead n'est pas l'œuvre de musiciens qui cherchent à percer au-dessus des pâquerettes ou qui essayent de prouver quoi que ce soit. Ça leur fait tout simplement plaisir de jouer au ralenti, de s'épancher sur la misère du monde, d'entrevoir et d'anticiper la mort, de se perdre dans de vaines questions existentielles, voire théologiques, et surtout de le faire avec assez de maîtrise et d'inspiration pour arriver, au passage, à faire plaisir à l'auditeur. Quelques couacs sont à regretter, tel le final au flanger de "All the Gods You Worship" ou la rengaine de "Holy Blood", barbante comme seule une chanson de doom peut l'être, mais globalement le groupe s'en tire très bien en dépit de son manque d'originalité.

La production confère un son très sourd au duo batterie/basse et un grain prononcé à la guitare rythmique, ce fond brumeux et sombre mettant en valeur les solos et les lignes vocales, qui résonnent comme autant de cris dans la nuit. Gerrit Philipp Mutz affiche de réels progrès par rapport aux précédentes réalisations de Dawn of Winter : sur un plan purement technique, il garde intacte sa capacité à chanter avec toutes ses tripes tout en baissant considérablement le nombre de notes à la justesse douteuse (même si certaines de ses montées dans les aigus heurteront probablement les oreilles les plus sensibles), et cette technique est mise au service de certaines mélodies parmi les plus touchantes et mémorables qu'il lui ait été donné d'interpréter.

Sans apporter grand-chose au genre, The Peaceful Dead se révèle être une œuvre honnête, quoique par moments un peu trop traditionaliste, confectionnée par petits artisans depuis longtemps dévoués à la cause. Si elle ne rendra probablement pas le genre moins obscur et incompréhensible pour le commun des mortels, le petit monde du doom metal, lui, se réjouira probablement de cette nouvelle occasion de se lamenter un bon coup.

http://www.leseternels.net/chronique.aspx?id=2853

---
AKV

Candlemass - Lucifer Rising (2008)

2008-11-26T14:30:00.004+01:00

Dans l'espace post-soviétique, au début des années 90, l'industrie de la cassette pirate avait ses particularités pittoresques dont votre fidèle serviteur se souvient aujourd'hui avec un sourire nostalgique. Les « pochettes » dactylographiées à la machine à écrire, la qualité sonore allant du déplorable au catastrophique, et surtout « l'enregistrement complémentaire ». Comme la durée des albums coïncidait rarement avec le format des cassettes standard sur lesquelles ils étaient enregistrés, les pirates remplissaient le blanc restant par des morceaux de leur cru. On se retrouvait ainsi à écouter "Take on Me" de A-ha à la fin de The Number of the Beast.

Chez Nuclear Blast, on a aussi dû se dire que c'était un peu bête de n'avoir que trois morceaux sur un CD, alors qu'on pouvait caser une petite heure de musique en rab'. Ainsi, Lucifer Rising, considéré officiellement comme un EP, s'étire sur pas moins de 71 minutes, ratant de deux minutes le record du genre détenu par Harbringer of Metal de Reverend Bizarre. Bon, heureusement, Nuclear Blast n'aura pas poussé le vice jusqu'à compléter le CD avec du Clawfinger, et en plus de ses trois titres « de base », Lucifer Rising propose un enregistrement live effectué en 2007 à Athènes. Mais reprenons les choses dans l'ordre...

Tout d'abord, deux nouveaux titres : le morceau éponyme donne dans un registre heavy up-tempo qui aurait pu être intéressant s'il ne finissait pas dans une répétition lassante du refrain. "White God", de son côté, est une chanson de doom tout ce qu'il y a de plus traditionnel, un peu trop traditionnel même. Entre le riff passe-partout et la structure très prévisible, pas vraiment de quoi être en extase : Candlemass a déjà fait largement mieux dans le genre. Se rajoute à ces deux morceaux un ré-enregistrement du classique "Demons Gate", avec un résultat mitigé, une fois de plus. L'intro un peu kitsch disparaît, Robert Lowe s'approprie bien les lignes vocales et les nouvelles parties de guitare lead dépoussièrent un peu le tout. Malheureusement, la basse et la batterie qui donnaient toute sa lourdeur à l'original sont beaucoup trop en retrait.

Les cinquante minutes de live, elles, ont de quoi contenter et rassurer le fan. Une choix de morceaux qui trouve le bon équilibre à la fois entre les facettes heavy et doom du groupe d'un côté, et entre les grands classiques des années 80 et les titres récents de l'autre. Les années 90 passent complètement à la trappe, mais ce n'est pas comme si c'était une surprise. L'interprétation est tout à fait correcte, appuyée par un son vivant et authentique. Robert Lowe, s'il n'arrive pas à faire oublier le grand Messiah Marcolin, s'en tire de manière fort honorable, même s'il peine un peu sur "Solitude" et "Under the Oak" et que sa voix est noyée derrière les instruments sur "Emperor of the Void" et "Black Dwarf".

Difficile toutefois de trouver une véritable valeur ajoutée à ce live, si ce n'est les quelques leads de guitare rajoutés par-ci par-là et le public qui fait office de chœur sur la majorité des morceaux. Ce constat reflète tout l'intérêt du disque, archétype du « faisons patienter les fans » (qui n'étaient pas si impatients que ça, d'ailleurs). Les autres pourront facilement attendre un prochain album qui, espérons-le, fera un peu plus avancer le schmilblick.

http://www.leseternels.net/chronique.aspx?id=2807

---
AKV

Moloko - Do You Like My Tight Sweater? (1995)

2008-11-14T22:56:00.003+01:00

Un nombre incalculable de gens et collectifs font de la musique. Pas mal d'entre eux arrivent à faire de la musique de qualité. Certains font preuve du talent nécessaire pour se démarquer par leur originalité ou leur personnalité. Parmi ces derniers, enfin, certains ont le cran nécessaire pour tenter d'imposer une vision. Une poignée se révèle réellement capable d'accorder cette vision à un accompagnement musical, une interprétation, des textes et une imagerie qui forment la marque des grands artistes : ceux qui possèdent leur propre univers. Parmi eux, Moloko. L'univers de Do You Like My Tight Sweater? est le rêve. Pas le rêve éveillé, celui où tout est orchestré par vos caprices et votre imagination en un tableau sans failles. Non, le rêve. Celui de la nuit, celui d'Alice au Pays des Merveilles, du sommeil, ce rêve qui vous échappe, et qui en même temps n'est autre que vous, bâti à votre insu par vos désirs profonds et vos peurs subconscientes. Trop flou pour faire une histoire cohérente et trop net pour être oublié, tellement contradictoire et logique à la fois.

Au centre de ce rêve, il y a elle. Elle s'appelle Roisin Murphy, mais vous ne le savez pas encore. Tout ce que vous savez, c'est que vous la voyez se détacher au milieu des ombres de la piste de danse. Baignée dans les lumières artificielles et enveloppée par les sonorités non moins synthétiques, elle ne semble pas être à sa place... Et pourtant ses rythmes épousent à perfection la musique, tout ce qui l'entoure ne semble être là que pour mettre en valeur son sex-appeal si naturel, loin d'un canon de beauté, mais plein d'une hardiesse effrontée. Cinq minutes que vous la rivez du regard, elle daigne enfin le remarquer. Elle s'approche et, sans se dépareiller de sa sensualité et de son toupet, lâche la question « Do you like my tight sweater? », et rajoute, sans attendre votre réponse : « See how if fits my body ».

Incapable d'articuler un traître mot, vous vous vous laissez entraîner dans une danse à la fois rêveuse et funky. Vos yeux se ferment quelques secondes. Ils s'ouvrent, le décor a changé. Une scène est apparue, elle est dessus. Elle déclame, comme si vous n'aviez jamais existé, et pourtant vous avez l'impression que c'est à vous qu'elle s'adresse. Le sol vibre, vos tripes se nouent, votre cœur se met à battre une cadence folle et désordonnée. Elle s'évapore, comme un fantôme, pour réapparaître la seconde d'après dans vos bras, entamant un slow langoureux. Elle paraît prête à succomber, mais en réalité c'est votre corps que les forces abandonnent. Alors, sans effort, elle plaque votre carcasse contre le mur. Vous allez vous faire violer. Prêt à succomber, les paupières closes, vous attendez.

Le décor a encore changé. Il n'y a même pas une seconde, il n'y avait qu'elle, mais voilà que la piste de danse est de nouveau bondée. La foule d'ombres se dandine sans conviction, émettant à l'unisson un mantra des plus étranges doublé d'un piaillement de voix discordantes. Suivant l'écho de sa voix, de son rire, vous pensez la voir dans chaque silhouette, mais elle n'est nulle part. Quand le désespoir vous gagne, elle surgit à nouveau, et se lance, comme si de rien n'était, dans un autre de ses numéros de charme. Elle paraît si innocente que des petits oiseaux se mettent à tournoyer autour d'elle. Tiraillé entre la peur et le désir, vous demeurez interdit. Dans ce laps d'hésitation, elle se transforme en papillon géant et décolle avec le rugissement dissonant d'un jumbo-jet.

Un macaque joufflu passe par là, fait une grimace. Une horde de lapins sanguinaires vous entoure. Ils vont vous dévorer, et elle est à leur tête, elle va vous punir pour tous vos péchés. Les rongeurs sauvages plantent leurs incisives dans votre chair impuissante, mais sont dissipés par un simple « bouh ! ». C'était pour de faux. Elle se veut rassurante : « Do not fear me. I bring you no harm ». Mais rien ne pourra chasser l'angoisse, parce que vous le voyez apparaître pour la première fois : lui, qui tient les fils de sa marionnette. Il s'appelle Mark Brydon, mais vous ne le saurez pas. Elle est à lui, elle ne sera jamais vôtre, elle n'était même pas réelle.

Vous émergez enfin de votre rêve. Sa voix résonne encore dans votre esprit, l'emplissant des résidus de ce voyage qui prennent la forme de questions qui n'ont aucun sens mais qui sont pourtant essentielles, existentielles. L'une d'entre elles n'arrêtera pas de vous tourmenter : « mais qui a flingué le go-go dancer ? » Vous ne savez même pas pourquoi vous vous demandez ça, et vous attendez encore moins une réponse. Mais vous avez une certitude : vous venez de vivre l'un des plus beaux rêves de votre vie.

Moloko - Do You Like My Tight Sweater?

---
AKV

Skindred - Babylon (2005)

2008-11-09T06:33:00.003+01:00

Qui se ressemble s'assemble, on connaît bien le dicton. Mais ce qui ne se ressemble pas s'assemble aussi. « Skin » s'assemble avec « dread », « ragga » s'assemble avec « metal ». Né sur les cendres du collectif Dub War, le groupe gallois est plus que jamais aux confluents de deux courants que l'on voyait mal se mélanger un jour. Mais il faut plus qu'un mot barbare et intello comme « oxymore » pour décourager Benji et sa bande.

L'idée de conjuguer grosse disto et phrasé ragga n'est pas vraiment neuve, mais elle s'est presque toujours opérée de manière timide, parcellaire, des Bad Brains à King Prawn en passant par tous les groupes de « frenchcore », c'était plus une influence ou une certain accent. Skindred en fait l'idée centrale de sa musique et opère la fusion dans sa forme la plus pure et la plus percutante. Babylon reprend les choses là où les avaient laissé le premier album de Dub War, Pain (le second, Wrong Side of Beautiful, avait pris une tournure plus inspirée par la dub et le rock), tout en apportant un lot non négligeable d'éléments nouveaux.

La composante « heavy » passe d'un mélange de punk hardcore et de gros rock alternatif vers un néo metal sautillant soutenu par un très grosse production. Le côté dub passe en très grande partie à la trappe, et cette influence ne subsiste plus que dans les vocalises de Benji, qui alterne ce chant plaintif et aux lignes vocales étirées avec un chant ragga qui donne tout son impact aux compositions. Il faut d'ailleurs croire que la collaboration de Benji avec Max Cavalera de Soulfly (sur le titre « Prejudice » du premier album) a laissé quelques traces, car si sur les albums de Dub War il basculait par moments dans un registre rauque et agressif, Babylon voit se rajouter à son registre un véritable hurlement à la frontière du hardcore et du death.

Toutes ces composantes donnent naissance à des compositions que l'on pourrait sommairement répartir en trois catégories. Premièrement, des morceaux comme « Nobody », « Pressure » ou « Set It Off », sur lesquels Skindred arrive à doser à la perfection l'énergie du metal et l'entrain du ragga, et qui sont sans conteste les moments forts de l'album. Mais dès que le groupe pousse le niveau de violence un peu trop loin, la fragile alchimie se brise et ainsi « Bruises », « World Domination » ou « Babylon » se rapprochent bien trop dangereusement d'un néo metal générique et pas vraiment digne d'intérêt.

Au milieu de tout ça, l'album est aéré par quelques très dispensables interludes et trois titres clairement pop-rock et radio-friendly, qui vont de l'efficace « We Want » (citant « Redemption Song » de Bob Marley en intro) au navrant « Tears » en passant par le sympathique « The Fear ». Notons également que l'album aura connu plusieurs rééditions depuis sa sortie initiale en 2002, avec des titres qui se seront rajoutés entre-temps, d'autres qui ont disparu, et un changement de personnel qui explique la présence de deux batteurs et deux guitaristes dans le line-up.

Au final, on regrette que le groupe se soit pris à son propre piège en restant trop coincé dans une approche directe et catchy et n'ait pas su ou voulu instiller un peu plus de cette subtilité aérienne et alambiquée que l'on avait pu entendre sur Wrong Side of Beautiful de Dub War. Cela aurait probablement permis à cet album de passer du statut de « très bon » à celui de « véritable tuerie ».

http://www.leseternels.net/chronique.aspx?id=2705

---
AKV

Agnostic Front - One Voice (1992)

2008-11-05T07:28:00.004+01:00

Un juif répond à une question par une autre question, un athée à une affirmation par une autre affirmation, et un agnostique à une affirmation par une question. À l’assertion : « Un groupe qui n’est plus dans la rue à jouer pour des bandes de marginaux et de clochards ne devrait pas se réclamer du hardcore », Agnostic Front répond : « Ah bon ? Et si on avait envie de faire du thrash distribué par Roadrunner ? Avec des soldats en masque à gaz sur la pochette, comme Sodom ? »

Ce n’est plus une impression, à l’époque on le sait déjà : le hardcore, tel qu’on le concevait dans les années 1980, est bel et bien mort. Roger Miret vient de passer deux ans derrière les barreaux, il en gros sur la patate et il voudrait hurler toute sa haine. Mais il n’est plus motivé pour faire de la musique de punks. Alors il choisit de poursuivre et d’achever la mutation déjà bien entamée d’Agnostic Front vers le thrash metal. L’album s’ouvre sur un « New Jack » à la fois épique, implacable et guerrier qui donne le ton : riffs mordants forgés par une guitare dont le gros son devait faire pâlir d’envie bon nombre de groupes de metal de l’époque, batterie carrée, claire et précise, et un chant qui n’aura jamais été aussi varié dans ses intonations agressives.

Les paroles rejoignent cet état d’esprit : elles sont toujours fortement liées au phénomènes de société, contestataires, mais se font plus équivoques, plus personnelles que par le passé. Mais le groupe ne renie pas totalement son passé hardcore : les chœurs (auxquels contribue le batteur de Sick of It All, Armand Majidi), certains breaks comme ceux de « Over the Edge » ou « Bastard », ou des titres ayant un parfum plus punk tels que « Your Fall » ou « Retaliate » font que cet album ne bascule pas complètement du côté du thrash et reste dans le domaine frontalier du crossover. One Voice est également très direct dans son approche, sans fioritures et divagations : quatre-cinq riffs par titre, pas de structures complexes ou progressives, tout réside dans l’efficacité et l’énergie.

Malheureusement, Agnostic Front a un peu de mal à véritablement varier le propos et on notera à regret une certaine redite au sein même de l’opus, par exemple les riffs des deux titres les plus efficaces, « Over the Edge » et « Bastard » qui présentent certaines similitudes. Ayant reçu à sa sortie un accueil plus que mitigé et n’ayant pu convaincre ni les fans de hardcore ni les fans de metal, One Voice n’est, avec le recul, ni un égarement regrettable ni un trésor injustement oublié. Juste un album costaud auquel il manque l’étincelle qui aurait pu le rendre vraiment indispensable.

http://www.leseternels.net/chronique.aspx?id=2706

---
AKV

Rêve de poète

2008-10-11T17:04:00.005+02:00

À Alexia M., la plus belle nana de l'univers.

Au fond de mon esprit,
Une étincelle tremblote.
Je la garde à l'abri,
Cachée dans cette grotte
Où s'accumulent, si vaines,
Les joies, les frustrations
Et les rencontres soudaines
Qui rongent la raison.

L'éther de l'euphorie
S'envole et s'évapore
Brûlé par l'aporie
Et d'autres choses encore
Je voudrais sublimer
Mes sentiments en prose
Mais bien contre mon gré
Des rimes boiteuses s'imposent

J'avais un objectif:
Dix pages format A4.
Mais les mots sont chétifs
Alors qu'on idolâtre
Une beauté sans faille
Et un esprit sagace,
On n'est jamais de taille
À leur servir de glace.

---
AKV

Rorcal - Myrra, Mordvynn, Marayaa (2008)

2008-10-03T22:10:00.005+02:00

Le bestiaire métal a longtemps gardé un côté très typé : dragons et licornes, chiens et loups, serpents et chauve-souris, et, plus rarement, des petits oiseaux. Mais, depuis quelques années, on assiste à l’introduction assez inattendue d’une nouvelle espèce : la baleine. Sa survie dans un milieu aussi hostile paraissait compromise, mais c’était oublier un détail. Si des groupes comme Rorcal se rangent sous la bannière de l’ordre des cétacés, c’est peut-être par aventurisme écologique, mais c’est surtout parce que le rorqual, c’est le truc le plus heavy sur Terre.

Si on peut parler d’invitation au voyage, ce n’est pas la ballade tranquille au bord de l’océan, c’est dedans par tempête de force neuf avec un bras dans le plâtre enchaîné à un cachalot. Il n’est donc pas tant question de profiter du paysage que de se demander si on arrivera jusqu’au bout, et surtout de savoir si on a vraiment envie de connaître la fin. Même si la tendance musicale est plutôt au sludge ralenti ou au postcore extrême, Rorcal se réclame d’être doom. Et sur un disque de doom, pas besoin de voir la fin pour la connaître : tout le monde crève. Les guitares d’introduction retentissement en ultimes alarmes : toute personne non-consentante doit éjecter ce disque de l’appareil ou subir les conséquences d’une plongée forcée d’environ une heure et quart.

Le groupe ne s’embête pas de paliers de pressurisation progressifs, mais il aura au moins la bonté de nous laisser reprendre quelques bouffées d’air. Si le prog est l’art de faire assez chiant pour que le banal semble génial, Rorcal pratique l’art de faire assez suffocant pour que le glauque semble apaisant. Les quelques interludes et passages plus aériens sont indispensables dans ce tumulte où guitares, voix, basse et batterie vous balayent par vagues lentes, répétitives et de proportions tout à fait pachydermiques. On sait que le monstre n’a pas l’intention de s’immobiliser : même à l’arrêt, il continue à trembler, à grincer, et quelques instants plus tard nous remet la tête dans le bain jusqu’aux chevilles. Les premières écoutes sont réellement imprévisibles et, si on joue le jeu, angoissantes : va-t-on se retrouver submergé à la mesure suivante, ou bien ce roulement de batterie n’est-il qu’une fausse alerte ?

Si le tempo suivi a généralement la diligence d’une marche funéraire, l’ambiance est plutôt aux tourments de l’écorché vif : dissonance insupportable et hurlement féroce sont à la base de toutes les compositions. On n’y entend presque pas de doom à proprement parler : seule "Norys" propose des guitares saturées réellement mélancoliques. Hélas, à vouloir nous entraîner au fond de l’océan, Rorcal n’évite pas quelques écueils : une fin décevante pour ce qui aurait dû être le faîte de l’album, "Dysrethmia", la répétition d’un schéma pouvant devenir lassant même pour un bon client, un chant clair sur "Ether" dont on se serait bien passé.

Ce qui n’empêche qu’au terme de l’album, se ballotant enfin raccroché au débris de la réalité, on se souvient surtout des lames de fond plutôt que des petites éclaboussures. Le Rorcal ne parle pas vraiment le même langage que les humains, mais sans trop d’efforts, on peut comprendre qu’ils cherchent à nous communiquer leur peine, que celle-ci est grande, et qu’ils n’ont pas encore tout dit à ce sujet avec leur dernier album.

http://www.leseternels.net/chronique.aspx?id=2451

---
AKV

Agnostic Front - Liberty and Justice For… (1987)

2008-10-03T21:50:00.008+02:00

Il paraît que le punk hardcore américain est mort en 86. Mais c’est, comme qui dirait, quand on y regarde de plus près avec le recul. À l’époque, bon nombre de groupes qui s’étaient lancés avec la deuxième vague devaient avoir pris un assez grand élan d’enthousiasme pour ne pas s’en rendre compte. Par exemple Agnostic Front, en 87, donne encore envie d’y croire. C’est sûr, la pochette n’a plus cette touche DIY, la musique et la composition sont encore plus agressives, mais tout est bouclé en vingt-cinq minutes avec la hargne et la volonté « de faire un truc qui ressemble le moins possible à une chanson » qui étaient une des marques du hardcore au bon vieux temps.

Liberty and Justice For… reste globalement dans la lignée de Cause for Alarm, mais fait quelques nouvelles concessions au thrash : la paire de grattes fait sonner l’ensemble plus métallique, les solos presque mélodiques et iconoclastes nous rappellent qu’en plus de foutre le bordel, la musique veut s’approprier un peu d’une énergie bien rythmée et maîtrisée. La reprise de « Crucified » du groupe Iron Cross rend encore hommage aux anciennes références, mais quand on entend des titres comme « Lost » ou « Genesis », on se dit que « Burst Command Till War » pourrait être déjà passé par leurs oreilles, et peut-être même Slayer aussi. Ces nouvelles références ne dénaturent pas tellement l’agressivité primaire propre à Agnostic Front : l’approche est toujours frontale et brutale, à coups de Grinders dans la figure.

L’évolution la plus notable, c’est quand même le chant de Roger Miret : on passe d’un geignement nasillard à un espèce de hurlement limite gerbé. Cette agressivité renouvelée se reflète dans la musique du groupe entier. Par moments, les groupe pond quelques riffs capables de faire bouger les fosses bien en rythme (le bien nommé « Anthem » et son refrain à coups de « The blood, the hounour, the truth »), mais généralement la vitesse dépasse toute compatibilité avec une quelconque forme de mouvement hormis le pogo sauvage (essayez donc d’imiter autre chose qu’un vibromasseur ou une moissonneuse-batteuse sur le rythme d’un titre comme « Crucial », « Another Side » ou « Hypocrisy »… ou autre).

On pourrait difficilement dire que la sauce prend mieux à un moment ou à un autre : si on cherche dans un album une débauche d’agressivité homogène et plutôt efficace, Liberty and Justice For arrive toujours à compenser son âge, tout en l’accusant un petit peu. Il reste un peu de la naïveté de ces petites fillettes qui lisent le serment d’allégeance au drapeau des États-Unis en introduction du disque, mais les pensées sont déjà tournées vers le futur : « et si on virait metal ? et si on faisait carrière ? Et si on essayait de faire croire aux gens que le hardcore sera toujours vivant, du moins jusque dans les années 2000 ? ».

http://www.leseternels.net/chronique.aspx?id=2543

---
AKV

La "hot-line": plus malin que le téléphone rose

2008-07-05T10:23:00.007+02:00

Avant-hier, je me résous à appeler, pour la première fois de ma vie, une « hotline » informatique. Voilà quelques mois que je n'arrive pas à comprendre pourquoi mon PC portable ne veut pas se connecter à la Livebox de la maison de mon père. Le jardin baigne dans un magnifique soleil, mon câble réseau fait deux mètres: il y a, comme qui dirait, incompatibilité. Je compose donc le 3900, et je me retrouve face à un gars qui ne sera foutu que de me demander mes références client (celles de mon père en fait), mon numéro de fixe (deux fois), mon numéro de portable, et de me dire qu'il est absolument incapable de m'aider et qu'il faut que je voie ça avec un technicien « plus à même de m'aider à résoudre mon problème » (ou un truc du genre, je ne comprenais pas toujours vu que le gars commettait l'exploit d'arriver à parler à la fois du nez et dans sa barbe) et que ce serait un service payant, est-ce que j'accepte, avez-vous d'autres questions, nous restons à votre disposition, au revoir et je vous souhaite une très bonne journée.

Ce matin, j'ai eu mon rendez-vous téléphonique avec le « technicien de niveau 2 ».
« Est-ce que le technicien de niveau 1 qui vous a fixé un rendez-vous avec moi a bien précisé qu'il s'agissait d'un service payant ?
— Euh... oui. »
Je lui explique en trente secondes chrono mon cas et ma config.
« Bien monsieur, alors sous votre Livebox, vous allez trouver un petit bouton « REG », à côté de la prise d'alimentation. »
J'appuie dessus. Tout marche.
« Nous restons à votre disposition, au revoir et je vous souhaite un très bon week-end. »
Je raccroche. Dans le jardin il pleut, et je vais devoir expliquer à mon père qu'il va avoir une surprise sur sa prochaine facture France Télécom. La prochaine fois, j'essayerai de retrouver la notice d'utilisation. Monde de Merde.

---
AKV

La dalle, ça casse

2008-07-04T10:27:00.014+02:00

Six mois de silence. Vous m'auriez dit il y a un an que j'allais vivre ces six mois, je vous aurai ri à la figure. L'une des plus grosses craintes de ma vie était de me retrouver au stroïbat, les «bataillons de construction», subdivision très spéciale de l'Armée Rouge où l'on regroupe ceux que l'on juge trop cons pour tenir un fusil avec ceux qui se croient trop intelligents pour le faire, un peu comme ce que l'armée française appelle avec tant de pompe le «génie» (mais en pire). Neuneus et objecteurs de conscience ont en théorie la dure et pas très noble tâche de creuser les tranchées, trous et cagnas lors de conflits avec l'ennemi potentiel, en réalité ils ont surtout contribué à l'essor de l'immobilier (post-)soviétique en érigeant les datchas d'un bon nombre de grosses huiles.

Je me dis que j'aurais contribué à entretenir l'illusion du communisme, ma conscience ne m'aurait pas autant travaillé. Hélas, j'ai fait manœuvre au service du Grand Capital. J'ai découvert le milieu ouvrier, tel qu'on ne le montre jamais, tel qu'on le vit chaque jour, toute la journée, sans autre échappatoire qu'un peu de musique et le cycle de Fondation d'Asimov. Au milieu des chefs de chantier triganopithèques, des cousins bosniaques je-m'en-foutistes et des gastarbeiter roumains, je coulais des dalles de béton, je pensais à l'avenir de l'intelligentsia russe et je trouvais enfin un sens à mes T-shirts Fear Factory et The Exploited, tout en découvrant qu'un Manitou n'était pas un esprit mais un gros bulldozer/monte-charge et qu'un toupie pouvait contenir huit cubes de béton, même dix en tassant bien.

Pour me consoler, je me remémore Romain Gary : «Lenny était descendu à Genève, une fois ou deux, parce que Bug Moran était en vacances à Cadaqués et ils commençaient à crever de faim. Il avait pu donner quelques leçons nautiques. C'était bien triste, mais ce qu'il faisait en bas, au-dessous de deux mille mètres, il s'en foutait, ça ne comptait pas. Chez lui, dans la neige, il avait son code à lui, comme tous les gars, mais en bas, il était capable de faire n'importe quoi. Il n'était plus chez lui, il était chez eux. Il fallait se conformer. La seule chose qu'il n'acceptait pas était les pédales, lesquelles lui couraient après, mais ses fesses, il ne laissait personne y toucher, ni Oncle Sam, ni le Vietnam, ni l'Armée, ni la Police, ni les pédales. C'est pas la peine d'avoir vingt ans et d'avoir foutu le camp des États-Unis pour se laisser faire par un tantouse en Suisse, alors que le plus grand et le plus puissant pays du monde n'y est pas arrivé.»
(Adieu Gary Cooper, Folio p.14)

Je reviens progressivement à mon existence de lettré oisif caché derrière son écran, je ne suis pas rassuré de voir que durant mon exil en camp de travail volontaire, les choses n'ont pas trop changé. Heureusement quand même qu'on nous a promis qu'il y aura moins de militaires. S'ils pouvaient faire pareil pour les flics et les curés, on pourrait presque y croire. En attendant, le populo chiale sur le dramatique et magnifique destin d'Ingrid Betancourt. Il est encore trop tôt pour ranger les parpaings. Ça tombe bien, j'ai eu le temps d'en faire une bonne provision sur les chantiers.

AKV

Technique d'extermination - (dans l'espace où y'a qu'la guerre)

2008-01-26T22:13:00.002+01:00

Ce texte constitue une libre (et, dois-je avouer, assez sommaire) adaptation à l'univers de Warhammer 40K de ma propre traduction du spectacle de Natalia Moshina, « Technique de respiration dans un espace sans air » (Техника дыхания в безвоздушном пространстве).

***

Acte II

Timotheüs (Tìmüs)
Kilt McGorran
Bheniaminos
Sœur Svetlana
(Tous quatre sont de jeunes Inquisiteurs)

Une chambre. Timofeï, Kilt, Bheniaminos et Sœur Svetlana sont assis en demi-cercle. Tous tiennent dans leurs mains des feuilles et des carnets remplis de notes.

Timotheüs — Bon, on y va, qui a quoi ?

Il ouvre son carnet, les autres fouillent dans leurs notes. Pause. Il les balaye du regard.

C'est quoi ce silence ? Qui a trouvé quoi, allez. (Pause) Je dois comprendre ça comment ? Personne a que dalle, ou on ose pas commencer ?

Kilt McGorran — Et t'as quelque chose, toi ?

Timotheüs — Moi, j'ai. Moi, j'ai toujours. C'est vos résultats qui m'intéressent. Alors ?...

Kilt McGorran — Ben alors commence.

Sœur Svetlana — Ben ouais.

Timotheüs — Okay, comme d'hab'. Toujours moi.

Bheniaminos — Et ensuite, nous.

Timotheüs — Donc, vous avez quand même quelque chose.

Kilt McGorran — Et comment.

Bheniaminos — On s'est pris la tête une semaine.

Sœur Svetlana — Ben ouais.

Timotheüs — Z'avez un truc qui vaut le coup ?

Kilt McGorran — J'en sais que dalle. Commence, toi, nous on verra bien.

Timotheüs — D'accord, allez au diable. D'accord. Ahem !

Il s'éclaircit la gorge, regarde son carnet.

Bref, l'idée principale. Ahem ! Premièrement. Le principal. Ahem !

Kilt McGorran — Fais chier. Commence.

Sœur Svetlana — Ben ouais.

Timotheüs — Ahem ! Bref. Genre, œcuménisme.

Bheniaminos — Quoi ?

Kilt McGorran — Synthèse des religions.

Timotheüs — Oui. Un Dieu unique. Pas Tzeentch, pas Khorne, pas Grand-père Nurgle, mais un pur dieu. Genre complètement différent. Nouveau. Bon, en fait, tout vieux, mais genre personne n'en a encore parlé. Genre Horus, Magnus, Mortarion, tout ces gus, ils causaient d'un autre type, pas le même Dieu. Et le vrai, le voilà. Tellement vrai qu'il a pas besoin de tous ces dégénéré de Marines, il va direct au coeur des gens, hop-là ! Sans intermédiaire, vous captez ? Donc, toi genre tu vis comme ça, et puis – hop ! – et tu sens : ça y est, dieu est dans ton coeur. Et en avant toute.

Kilt McGorran — Et quoi ?

Sœur Svetlana — Ben ouais.

Timotheüs — Ben nous, genre, on va tous les rassembler, en la gloire de ce nouveau dieu.

Kilt McGorran — Donc, quand même, on est un peu des intermédiaires ?

Sœur Svetlana — Ben ouais.

Timotheüs — Mais non ! Nous on sera juste, genre, les premiers Illuminés.

Bheniaminos — Ah d'accord…

Kilt McGorran — Et quoi ensuite ? Et les adeptes alors ?

Timotheüs — Ben, les adeptes, on les enrôle, genre, pour la construction de temples de ce nouveau dieu. Genre, les vieux temples, ils conviennent pas, c'était des mensonges, et puis tout ça.

Bheniaminos — Et tout ça, comment ça va s'appeler ?

Timotheüs — Hé. Ça aussi, j'ai trouvé : « Le Chaos Véritable ».

Kilt McGorran — À chier.

Sœur Svetlana — Ben ouais.

Timotheüs — Pourquoi ça ?

Kilt McGorran — Et il est où le truc dans tout ça ? L'objectif, c'était de trouver une combine en douce, un attrape-glandus, pour que le bon peuple il fasse direct le beau, et se hâte nous ramener leurs corps et âmes. Et là, on a quoi ? « Le Chaos Véritable ». C'est has-been, sans dec'.

Sœur Svetlana — Ben ouais.

Timotheüs — Okay. Okay. Vous aimez pas, allez vous faire foutre. Allez, Kilt, on va t'écouter, vu que t'es si malin. Admirons ton truc à toi.

Kilt McGorran — De quoi tu te vexes comme ça ?

Timotheüs — Allez, allez, ton truc. On écoute.

Pause. Kilt McGorran fouille dans ses notes.

Kilt McGorran — « Les routes et les cons » !

Bheniaminos — Q… quoi ?

Timotheüs — Je le savais. Ça déchire.

Sœur Svetlana rit.

Kilt McGorran — Quiet ! C'était un titre provisoire : « Les cons et les routes ». Sous-titre : « Comment peut-on aménager l'Imperium ? ». Le titre et le sous-titre, on peut les changer après, ce qui compte ici, c'est le fond.

Bheniaminos — Ça fleure un peu la politique tout ça.

Kilt McGorran — Bheniam', toute religion c'est, dans une certaine mesure, de la politique, et vice-versa. Tu suis mon idée ?

Bheniaminos — Ben, genre, en gros.

Kilt McGorran — Bah suis-la encore, et essaye de la fermer. Donc, le principe de la trouvaille. Dans l'Imperium, la vie est à chier, mais tout le monde veut vivre bien. Et pour vivre bien, faut corriger tout un tas de défauts, qui font que la vie est à chier. Les principaux défauts, ils ont été nommés il y a bien longtemps, par je sais plus quel Primarque, c'est pas ça l'essentiel. Les défauts sont simples : les cons et les routes. On en déduit : si on éradique les cons et les routes de merde, la vie, dans une certaine mesure, deviendra mieux, et peut-être même un peu plus gaie. Logique ?

Sœur Svetlana — Ben…

Timotheüs — Je vais péter un plomb dans ce zoo.

Bheniaminos — Moi, j'aime bien. Vraiment, j'aime bien.

Kilt McGorran — Merci Bheniamichou. Pour qui y'a des choses pas claires ?

Timotheüs — Y'a rien de clair du tout ! Quelles routes, quels cons ?! Bon, admettons, ça existe comme problème, ça c'est bien vrai. Mais comment tu proposes de lutter contre ça ? Et quel rapport avec la nouvelle religion ? Et c'est quoi le truc en somme ? Et il vont nous débouler d'où les couillons ?!

Kilt McGorran — O-oh, ça, c'est tout simple. Il faudra, bien entendu, un grand travail de préparation, mais ensuite ça se rentabilisera. On peut cuisiner tellement de trucs à cette sauce, Timüs, et attention ça pique les yeux !

Timotheüs — Et quoi ? quoi ?

Kilt McGorran — Un ordre religieux secret ! Une énorme organisation ramifiée, avec une structure bien définie… Quoique, rien à foutre de la structure, le principal, c'est qu'on est à sa tête, on contrôle tout le monde, et ils nous vénèrent. Hop-là !

Timotheüs — Bordel, quel rapport avec les cons ? Les routes ? C'est quoi l'idée, bordel ?!

Kilt McGorran — Ben exterminer les uns et les autres, ne dis pas que c'est pas clair ?

S'ensuit une longue et lourde pause.

Timotheüs — Bien.

Bheniaminos — Donc…

Kilt McGorran — C'est puissant, hein ?

Timotheüs — Bien.

Bheniaminos — J'ai pas compris.

Sœur Svetlana — Kilt McGorran nous fait son numéro.

Kilt McGorran — Hé !

Timotheüs — Bien.

Bheniaminos — Comment ça, « exterminer » ?

Kilt McGorran — Physiquement.

Bheniaminos — Tuer ?

Kilt McGorran — Ben, un truc du genre.

Sœur Svetlana — Ben « du genre », ou vraiment « tuer » ?

Kilt McGorran — Réfléchis.

Bheniaminos — Et comment on tue une route ?

Kilt McGorran — On dynamite, bordel. On détruit. Pour qu'y ait plus.

Bheniaminos — Pour quoi faire ?

Sœur Svetlana — Pour qu'y en ait plus.

Bheniaminos — Elles sont déjà à chier, et si en plus on les fait sauter… Alors là…

Kilt McGorran — Pour qu'à la place des routes détruites, ils en construisent de bonnes. On fera passer l'info à l'Inquisition : voilà l'affaire, on va lutter pour la destruction des mauvaises routes, jusqu'au bout. Tant qu'ils auront pas construit des routes bien.

Pause.

Bheniaminos — Ben, en fait, y'a de l'idée… Faire sauter les routes…

Sœur Svetlana — En fait, ouais.

Timotheüs — Bien.

Kilt McGorran — C'est-à-dire que, concernant l'extermination des cons, personne n'a d'objection ou de question ?

Pause.

Sœur Svetlana — B-ben…

Bheniaminos — Et comment… Je veux dire, ça va se faire comment ? Ben, j'entends par là que... l'extermination des cons, là ? C'est-à-dire…

Kilt McGorran — C'est-à-dire : une extermination.

Timotheüs — Les critères.

Kilt McGorran — Y'a pas à dire, Timüs, je te respecte. Tu vas toujours à l'essentiel. Bon, c'est une idée sympa, admets-le !

Timotheüs — Les critères.

Sœur Svetlana — De quoi tu parles ?

Kilt McGorran — Notre Timotheüs serait intéressé de savoir selon quels critères un individu sera identifié comme étant un con, suite à quoi il sera exterminé.

Sœur Svetlana — A-a…

Bheniaminos — On peut, je sais pas moi, faire passer des examens.

Kilt McGorran — On peut.

Sœur Svetlana — Ou on peut organiser des trucs genre surveillance…

Kilt McGorran — On peut.

Sœur Svetlana — On pourrait simplement commencer par les mutos et compagnie.

Kilt McGorran — Facile.

Pause.

Bheniaminos — Mouais…

Timotheüs — Mais quand même, c'est pas une religion.

Kilt McGorran — En fait, pas vraiment.

Timotheüs — Alors qu'est-ce tu fous ? L'objectif, c'était d'inventer une nouvelle religion, qui permettrait à ses créateurs de se faire un max d'influence, conformément aux dires de Vandire : « si tu veux devenir maître de la Galaxie, invente une nouvelle secte ». Tu te rappelles ?

Kilt McGorran — Je me rappelle.

Timotheüs — Alors qu'est-ce que tu perds ton temps en conneries ?

Kilt McGorran — Ben on peut facilement peaufiner tout ça. C'était quand même pensé comme un ordre religieux ! On se pose, on écrit un petit programme, on grignote des citations dans le Codex Astartes, et on ramène tout à une seule chose : l'existence des cons et des routes de merde est contraire à la volonté de l'Empereur-Dieu en personne. Voilà tout. C'est parti.

Timotheüs — J'sais pas moi…

Sœur Svetlana — Timüs est juste jaloux.

Timotheüs — Pourquoi t'irais pas te faire voir, chère Svetlana ?… Vas-y, montre tes trucs que t'as inventé.

Sœur Svetlana — Oh… Moi, en principe, j'ai qu'une seule idée : collecter de l'argent genre pour la construction d'un monastère ou d'une temple, et se faire la malle avec. (Les mecs rigolent) Ben, qu'est-ce qui vous fait marrer ? Je sais pas moi, j'ai rien pu inventer d'autre.

Bheniaminos — C'est un péché ça.

Sœur Svetlana — Quoi un péché ?

Bheniaminos — Collecter de l'argent pour un temple et le voler ensuite.

Sœur Svetlana — Ouais ? Et tuer les mutos alors ?

Pause.

Timotheüs — Okay, Bheniam', ton tour.

Bheniaminos — Je propose une zombification primaire à base de programmation neuro-linguistique. Une secte totalitaire à l'état pur. Y f'ront tout ce qu'on demande, sans faire les marioles, t'inquiètes.

Timotheüs — Ah ouais ? Et c'est quoi ton idée originale alors ?

Bheniaminos — B-ben… Ben, collecter assez de main-d'œuvre pour une digne organisation du Retour des Primarques. Genre : on fait un feu d'artifice, et puis un gros temple dans la foulée…

Sœur Svetlana — Ha ha ! Un feu d'artifice !

Kilt McGorran — Ouaip. Et un grand gueuleton.

Sœur Svetlana — Cognac, caviar…

Kilt McGorran — Des filles qui dansent à poil…

Sœur Svetlana — Sans blague !

Bheniaminos (même lui, il rit) — Allez vous faire voir.

Timotheüs — Bon, bref, on a quoi ? À part le truc super-créatif de Kilt, y'a encore mon idée, elle pas trop mal quand même. Mieux, en tout cas, que celle de Bheniam', ou que la tienne, Svetik.

Sœur Svetlana — Mais oui, bien sûr.

Timotheüs — Oui, bien sûr. Tu proposes quoi ? Se pointer à l'épreuve de Manipulation des Masses avec des crétineries pareilles ? « Collecter, genre, pour un temple, puis se faire la malle » ! Le prof sera mort de rire. Déjà qu'il dit que l'Ordo Hereticus, ça donnera jamais rien de bon, alors là… Me dis pas le contraire. Messieurs-dames, notre future métier, c'est de laver avec rigueur le cerveau du peuple, l'envoyer là où il ne pensait même pas aller une seconde plus tôt ! C'est pas ça ou quoi ? Et là, on arrive même pas à inventer une nouvelle religion à la con ! La honte, bordel. Bref, je propose de combiner l'idée de Kilt avec la mienne, faire une seule super-idée et la travailler de fond en comble. L'épreuve, c'est après-demain, le temps presse, secouez-vous !

Bheniaminos — On sait bien.

Ils se penchent en avant et commencent à discuter.
Timotheüs se lève et se place sur le devant de la scène.

Timotheüs — l'Empereur ? C'est pas de l'Empereur qu'il s'agit. Ni d'une nouvelle secte. Ni même de l'épreuve de Manipulation des Masses. Il s'agit de comprendre que si Kilt a trouvé, comme ça, sans se fouler, son idée d'ordre terroriste secret, alors ça veut dire que c'est un truc qui est dans l'air. Ça veut dire que l'affaire à laquelle je participe, toute cette entreprise, c'est un truc vrai, et donc, ça doit se passer comme ça. Oui. Donc, on a tout bon. Ça a mûri. Quoique, la conspiration risque d'être foutue en l'air. Parce que Kilt, par exemple, il a déjà inventé un truc du genre, ensuite quelqu'un d'autre va en inventer un, puis un autre, et puis, bordel, tout ça arrivera jusqu'à l'Ordo Malleus. … Qui s'occupe de ça ? L'Ordo Malleus ? C'est bien eux qui s'occupent d'activités antigouvernementales et anti-impériales, non ? Je veux dire, c'est bien eux qui s'occupent de ceux qui s'occupent d'activités antigouvernementales et anti-impériales ? Eux. C'est la joie, bordel. Eh ben, ça tombe bien. L'Ordo Malleus… On verra bien qui aura le dernier mot. Sinon, ces trois années de préparation, cette conspiration, on se demande, ça aura servi à quoi ? Et encore, c'est trois années en ce qui me concerne, mais en fait, quand est-ce que tout à commencé ? Ça se prépare depuis au moins six ans tout ça.

Des actions réelles, il nous faut des actions réelles. Ça suffit, basta.

Ceux qui n'ont pas arrêté de nous bourrer le crâne d'histoires, comme quoi le Grand Empereur, il aime l'Imperium plus que tout, ceux-là, on aura encore l'occasion de leur régler leur compte. Ce sera un règlement de comptes sérieux : qui, dans quel but, et pourquoi. Sérieux. Assez. Assez de temps passé à ne rien foutre, et à regarder tout ce bazar. Dans la merde, de millénaire en millénaire, ça suffit. C'en est assez.

Ils diront que c'est de la terreur, on dira – oui ! Oui, de la terreur.

L'Empereur, s'Il a vu tout ce que vous fabriquez ici, s'Il a contemplé tout ça et qu'Il n'a rien foutu, alors Il sera tout aussi indifférent à ce que nous allons vous faire, nous. Il se fout de votre vie, Il se foutra bien de votre mort. Il se fout de tout, tout simplement parce que Lui, Il n'en a rien à foutre. Lui, mais pas nous.

On en a ras-le-bol, parce que tout ça approche de la masse critique, c'est tout. Tout. Il vous reste à peine deux petits pas à faire pour que tout explose, et vous les ferez, nous le savons. Légion est notre nom, et vous couinerez d'horreur quand vous réaliserez à quel point nous sommes nombreux. Du moins, on va tout faire pour vous faire couiner d'horreur. Alors pensez à votre âme, pensez à l'Empereur : Il se fout de vous, mais vous n'êtes pas obligés de le savoir.

Simplement, préparez-vous à la mort.

Rien que ça.

Timotheüs retourne à sa place, Kilt McGorran le remplace sur le devant de la scène.

Kilt McGorran — L'Empereur est vivant, mais Il est très fatigué. Il a travaillé, Il nous a façonnés à son image, puis améliorés – ou plutôt, essayé d'améliorer – mais il y a un moment où Il s'est tout simplement fatigué, je pense. Il a arrêté de se prendre la tête, pour ainsi dire. Maintenant, Il s'est posé, Il regarde, et Il s'en fiche. Et Son amour infini envers nous, combiné à cette infinie fatigue, qui génère l'envie de ne plus prendre soin de nous, ça fait de Lui, à mon avis, la créature la plus malheureuse du monde. C'est une sorte de mec très affectueux, très fatigué, et extrêmement malheureux.

Je n'ai jamais pensé que l'Empereur était une carcasse pourrissant dans le Trône d'Or, je ne l'ai jamais imaginé comme ça. Pourquoi est-ce qu'Il devrait être comme ça ? C'est juste que le bon peuple, on l'a habitué à croire : si t'es le plus sage, alors t'es un vieillard croulant. Mais non. En réalité, Il est très jeune. Peut-être aussi jeune que moi. Parce que pour Lui, le décompte du temps n'a commencé que très récemment, et il n'est pas près de se terminer.

Comment Il va faire à l'avenir, j'en sais rien. Je veux dire, pour la fatigue. Peut-être qu'il aura un second souffle, à nouveau l'envie de faire quelque chose. Pour l'instant, Il ne fait que regarder. Il pleure très souvent, je pense. Très souvent. Comme ça, involontairement. Il est assis, Il regarde, et les larmes n'arrêtent pas de couler… C'est ça, je pense.

En réalité, je ne Lui en veux pas du tout, quelque part, je le comprends même, mais c'est que, parfois, Sa présence me manque beaucoup. Tu penses parfois : « Seigneur, aide-moi ». Mais non, rien. Parfois, on en a très besoin, vraiment, absolument besoin, pas pour des clopinettes : « Ah, Seigneur, aide-moi à éclater la tronche de ce mutant ! », non. Mais quand on en a vraiment besoin. Quand quelqu'un se sent mal. Ou bien quand quelque chose ne se répare absolument pas. Ou quand il faut inverser le cours du temps. C'est drôle, probablement… Peut-être qu'Il ne pleure même pas, mais qu'Il rigole. Peut-être qu'Il kiffe observer tout ça. Il a tout créé ici, et Il observe. Comme un jeu. Pas besoin de « Warhammer », ni de « Rogue Trader » : dans la vie, tout est bien plus intéressant. C'est comme ça qu'Il s'amuse, Lui.

---
AKV

Départ en spirale - eskiss post-romånesque

2008-01-26T22:08:00.001+01:00

***

« Le romånce appartient à la famille des formes
romanesques. Sa structure musicale permet de
traiter à la fois les angoisses des personnages
et leur aspiration à la beauté. »

Antoine Volodine

***

— Entre. Reste. S'il te plaît. Un peu.

Il attrapa la jeune femme par la main. Celle-ci esquissa un mouvement de recul, hésita, se ravisa, se relâcha. Il n'est pas dangereux. Juste bizarre. Pas dangereux. La main droite était fermement agrippée autour de son poignet. Mais elle sentait que même dans ce geste brusque et presque irréfléchi, il avait usé de toute la délicatesse dont il fut capable. C'est précisément ce qui les rendait redoutables, lui et tous les doux dingues qui peuplaient cet univers de péché. Il n'y avait aucune poigne, simplement une menotte en bracelet. Il n'osait pas comprimer – il lui épargnait, autant qu'il pouvait, le contact de ses cals incrustés de la crasse millénaire qui flottait dans l'air de la Fonderie.

— Je... j'ai besoin... il me faut. Deux minutes.

Elle ponctua sa phrase d'une suspension à la forme d'un sourire gêné, qui prenait de l'ampleur au fur et à mesure qu'elle relevait la tête, dans un geste qui se voulait amical et rassurant. En bout de course, son regard ne croisa que le vertex dégarni, où une houppe de cheveux crayeux ornait un crâne rosâtre, parcouru en diagonale par une fraîche taillade qu'un peu d'imagination maladive ou de myopie héréditaire auraient pu, en bien d'autres circonstances, faire apparaître comme une raie très tendance. Un tuyau. Ou un outil. Encore sans casque. Il aurait pu m'en parler. La pâte cicatrisante était grossièrement appliquée sur toute la longueur de la plaie – cela avait suffit pour stopper l'hémorragie et apaiser la douleur, mais la matière translucide laissait deviner que la plaie n'avait pas été nettoyée correctement. Pour la désinfection, elle ne se posait même pas la question – elle était bien placée pour savoir que tout arrivage de térébenthine finissait en tant que base pour les baumes au soir, onguents que hommes et femmes aimaient s'étaler sur les tempes ou la nuque, pour oublier, tandis que les rares réserves de perhox étaient gardées pour les cas les plus graves et urgents. Il continuait à fixer le sol, sans lâcher un mot de plus.

— Mes deux minutes...

Il n'avait plus le choix.

— Elles sont passées. Elles viennent juste.

— Deux minutes... seule.

Elle l'avait assez connu. Elle connaissait les gestes qui se sauvent, mais une nervosité naturelle l'empêchait des les exécuter avec toute la souplesse et l'élégance qu'ils requéraient, malgré un entraînement et une pratique au quotidien morose. Libérer ma main. Elle tend celle de libre. Avant que le véritable contact ne s'effectue, deux tressaillements, incontrôlés. Ses doigts effleurent le métal. Une glaceur repoussante. Puis, enfin, en une caresse ample et délicate, les courbes de ses doigts enveloppent la pince d'acier.

— Ta tête...

— Oui, j'ai mal.

— La tête ?

— Dans la tête...

— « Dans la tête », c'est aussi « la tête ».

— Nuance. Je pars après-demain. Normalement.

Ils se haïssaient, et ils n'avaient aucune raison de le dissimuler. Le monde alentour diffusait tant de fadeur que tout parfum exotique tourbillonnait vers les narines. Ils n'auraient rien pu se dissimuler. Ce qui ne devait absolument pas les empêcher de faire comme si de rien n'était. Le toucher, c'était plus dur. Moins évident. Plus long. Elle attendait patiemment que le métal chauffe, mais aucune calorie ne semblait suffire à son vis-à-vis, il absorbait et absorbait, sans rien donner ni même promettre en retour.

Elle retardait son départ. Il avait tout prévu – l'avant-veille, ça aurait dû ne plus être. Le courrier de la dernière décade avait apposé la dernière et heureuse nouvelle sur son projet d'exil. Sa mère était morte, terminée, enterrée. Sans câble d'amarrage, il aurait dû commencer à dériver lentement, sans heurts, dans la direction qu'il avait tant souhaité et contemplé depuis son dernier départ. Mais elle l'aimantait. Il voulait se venger, la retenir captive un peu plus longtemps, mais il sentait déjà les vérins se desserrer, se dilater sous la chaleur. Il lâcha prise, leva brusquement son regard.

Elle pouvait baisser le sien. Être seule. Il lui accorda ses deux minutes, en profita pour mieux planifier la perspective, trouver les mots et déceler les intersections à l'infini. Elle ne voulait plus qu'il l'appelle Miracle, cependant malgré toute la douceur et la sensualité des sonorités fricatives dont était bourré son véritable prénom, il peinait à l'articuler.

— Vazsrozdja.

Un chuchotement, presque une pensée un peu trop haute.

— Encore une minute.

Il mentait. Peu, mais oui, mentait, elle en captait l'arôme frais et phéromoné. En quoi, où ? Il ne pouvait mentir sur son prénom, pas à elle. Ce Mouchka, probablement. Aucun souvenir, même après tous ces mois, il n'avait pas existé, ou il n'existait plus, peut-être encore qu'il avait été, mais il y a si longtemps que ça en devenait un mensonge. Elle ne l'avait jamais, vu, connu, jamais étudie avec, ce n'était pas une coïncidence. Juste une fable hasardeuse. Mais cette déduction ne réconfortait pas. Il mentait trop peu pour que l'ensemble s'écroule. Il voulait lui faire croire qu'elle avait créé cette chimère, ce monstre qui avait ses yeux en amande, son tempérament pithiatique, ce léger bec-de-lièvre ceint d'une mâchoire puissante, celle légèreté infantile, des gabarits miniatures, des tourments qui n'avaient rien à envier à ceux de Prav'. Elle avait peur d'être chimère. Mais dans tout cela, Prav' ne retenait que sa légèreté et son insouciance. Mais ça, elle ne pouvait pas le savoir, elle s'en voulait juste d'avoir été la croisée de ce qu'elle était, au mauvais endroit. Bientôt, elle en changerait, reviendrait à son alma mater. Deux mille cinq cents années-lumière. Si le voyage se déroule sans accrocs, ses parents auront cent trois ans, chacun, ce qui laisse une petite chance.

— Petit Miracle, est-ce que je t'ai déjà dit à quel point...

— Oui. Développé en format détubulé. Sur cinq pages filées d'urgence. Et de déraison.

— Tu t'en souviens ?

— C'est juste que c'est récent. Rien ne m'a marqué.

Elle mentait, aussi. C'était de bonne guerre. Pourquoi est-ce qu'il se sentait obligé de lui rappeler qu'elle pouvait encore être ? Enviable. Désirable. Mensonges. Elle devait trancher. Elle coupa:

— Tes deux minutes sont écoulées. Fin de la conversation, thème clos.

Elle savait renverser, inverser. Le retour de vapeur fit presque vaciller Prav', mais il put implorer :

— Juste une chanson. Ou un vers.

— La prochaine fois, peut-être.

— Et s'il n'y a pas ?

— Tant que tu es ici, il y aura. Tant que nous sommes. Ça, je n'y couperai pas.

Elle réussit presque à se sourire, intérieurement. Avant que le rire ne gagne son visage, elle fit brusquement demi-tour, et il parut à Prav' qu'elle se fut enfoncée dans la foule, même si, en vérité, elle ne parcourut que trois petits pas vers sa propre porte, se glissa de ses mains vers la chambre. Les séparaient maintenant un centimètre de contragroplaz à travers lequel ne filtrait pas la poésie – seulement les bruits et rumeurs.

Puis une cascade se déverse sur le tranquille flux de conscience, tandis que le barrage mental cède – les interminables murs jaunes, les badauds au mensonge âcre remplissant le passage, les gaz sortant des turbines ronronnant sous les pieds, en haut, derrière, à droite sur le trottoir un clochard agonisant, ou ayant agonisé, impossible de savoir tant les deux émettent des bruits semblables, et cette tête, cette douleur qui se vrille, profonde, vers le manque réapparaissant déjà, d'où une nausée, des bouffées. Un peu d'air. Vite.

Il trouve la soupape. Cache-cœur. Sans qu'il ait eu besoin de fermer les yeux, le pouvoir de l'imagination imprima cette image par-dessus tout le reste. La forme était évidente, les courbes, les couleurs ; le reste – moins. Odeur ? Marron. Un vieux cuir imprégné de cigarillos emplit les narines. Croisement. Un son de cloche, donc... Une fleur, douce, rougeâtre, petite, elle s'enlace de caresses sur mes doigts. Goût ? Marron.

— Eh merde !

Heureusement, il ne proféra le blasphème qu'une fois à l'intérieur de sa chambre. Il s'en est fallu de peu pour que tout le monde l'entende, même si c'est, en fait, ce qu'il aurait voulu, même si c'était interdit, et si ça l'est toujours. Elle aussi, elle aurait entendu. La Fonderie Autonome de Leuco-Rüthània ne permettait peut-être pas de jurer en public, mais elle possédait bien d'autres avantages. En fait, un avantage. Un seul petit papier pour accéder à la légalité, une seule trace au milieu d'une infrastructure étatique épurée, simplifiée, des formalités qui en étaient, un ridicule feuillet plastifié pour ouvrir toutes les portes. On avait dit à Prav' que le faire disparaître était impossible, il avait des preuves du contraire. Zszandr n'était pas tout-puissant, juste plus perspicace que la moyenne, et un fondeur de cinquième catégorie n'était pas dans ses priorités, pas plus que la Miracle. Le papier disparaît, Prav' disparaît, libre de prendre son envol.

Pour l'instant, il le lestait encore, logé dans la poche avant du blouson, où la sueur qui glissait de la lèvre inférieure retroussée sur la langue ne pouvait l'atteindre, sécrétion aux allures de friandise salée qui le rappela à la réalité. Il n'avait donc pas rêvé. Il aimait quand elle venait à lui en rêve, ouvrait la porte, rieuse, goguenarde, alors qu'il ronchonnait parce qu'elle l'empêchait de tourner en rond sur son circuit de quatre murs. Il était obligé de grimper au plafond, mais cette fois-ci, il ne pouvait permettre le rêve, elle devait savoir, vraiment, le départ trop repoussé était définitivement programmé.

— D'accord, juste un vers.

Elle se tenait sur le seuil. Le cache-cœur était gris, en réalité. Aucune importance.

— D'accord. Un stylo ?

— J'ai une plume. Puis-je enfin voir ?

Il tire de son veston un petit tome relié de velours côtelé. Il tend. Elle prend.

— Un marque-page ?

— Un de mes passages préférés. Il y en a beaucoup.

— Et le marque-page ?

— Oh. Paperasse. Officiel.

Elle acquiesça. Elle comprenait le plan, du moins elle commençait à l'entrevoir, dans un début de réponse. En chaque milieu de page, les mots plongeaient vers l'infini. Ou le néant. À cette distance, difficile de différencier.

— Mais... ce n'est pas de toi ?

Elle essayait de décrypter la couverture.

— Non, pas vraiment. De lui. Il me comprend, presque autant que toi.

— Je ne te comprendrai jamais.

À chaque page un nouveau chapitre s'ouvrait. Une ligne en haut, de la gauche vers la droite, puis se brisait ; à droite, de haut en bas ; en bas de droite à gauche ; gauche – bas-haut ; les lettres diminuent, c'est reparti pour un tour plus petit, plus centré. Quelle astuce. Dire que tout n'était qu'une question de format. Une mise en forme qui permet de ne jamais.

---
AKV

N.R.M. - Try Carapachi (2001)

2008-01-25T12:24:00.002+01:00

« Enregistré dans une cave biélorusse ». C'est cette tournure plutôt imagée qu'avait utilisée un chroniqueur de la presse spécialisée française pour dire, en somme, « un album au son pourrave ». C'était aux alentours de 2001 et l'album en question n'avait pas de très grand rapport avec cette petite république de l'ex-URSS. C'est peut-être à cause de ce retard dans le domaine de la qualité de la prise sonore que les membres de N.R.M. ont décidé de s'exiler, et tant qu'à faire, ils se sont aussi inventé une terre d'accueil : la République Indépendante du Rêve — Niezalezna Republika Mroja.

Non seulement le manque de moyens d'enregistrement se fait moins sentir dans cette sympathique petite contrée, mais elle ouvre de plus des perspectives nouvelles, difficlement envisageables dans une patrie où les autorités peuvent à tout moment vous rappeler que « liberté artistique » rime avec « incident politique ». Malheureusement, la Biélorussie continue à contester le droit de la N.R.M. à l'indépendance, les frontières entre les deux pays sont donc un peu floues, voire carrément perméables. Les quatre citoyens de la république autoproclamée n'ont donc pas d'autre choix que de ruser — un habile détournement de l'iconographie soviétique en guise de pochette, et un titre éponyme qui choisit les « Trois tortues » ¹ (“Try carapachy”) comme symbole d'un marasme social et d'un obscurantisme politique qu'il est de bon ton de passer sous silence.

Liavon et sa bande vivent en autarcie artistique depuis assez longtemps pour comprendre que tout format musical plus ou moins proche du rock est bon à prendre, du moment qu'il permet d'appuyer le propos tenu par le texte. On peut considérer que N.R.M. est un héritier de la génération grunge et de son principe fondateur — « un coup j'suis gentil, un coup j'm'énerve » — l'album devient donc un kaleïdoscope qui s'ouvre sur le folk metal cynique de “My zyvem niakiepska” (On vit pas trop mal) et s'achève par la ballade “Hudsavet” (Le Conseil artistique) en passant par les relents santaniens de “Dzed Maroz” (Père Nöel) ou le mélange hardcore/dub de “Bamzy” (Les clodos). Les textes sont à l'avenant : tantôt poétiques, tantôt attaquant les problèmes de front. Cet éclectisme est ambivalent : même si N.R.M. fait tout son possible pour faire passer en douceur les sautes d'humeur entre les titres ou à l'intérieur même des compositions, l'album souffre de quelques ratés qui sont quasiment inévitables quand on se met à jouer au caméléon.

On regrettera ainsi les parties de hardcore lourdingues et peu convaincantes qui plombent le couplet funky de “Maintalnasc”, ou l'idée de base mal exploitée d'un “Katlet-matlet” à l'orientale, deux titres qui forment un creux assez désagréable en plein milieu d'album, plus, en fin de course, un “Dastala” qui est juste ennuyeux de bout en bout. La voix de Liavon Volski et son style vocal par moments un peu trop nonchalant peuvent aussi constituer un obstacle pour qui voudrait se lancer à corps perdu dans le rock indépendant biélorusse. Malgré cela, Try carapachi propose assez de matière pour tout mélomane éclectique, sans même que ce dernier ne se sente obligé de s'immerger entièrement dans l'univers du groupe. Alors vous pouvez simplement oublier tout ce que votre fidèle serviteur vient d'écrire, et vous rendre au consulat le plus proche du N.R.M. demander l'asile politique.

http://www.metal-immortel.com/nrm_try_carapachi.htm

---
AKV

1. Il s'agit d'une allusion à d'anciennes croyances selon lesquelles la terre, plate, reposerait sur les dos de trois immenses baleines, et faisant également écho aux trois baleines-piliers de la Russie tzariste : l'orthodoxie, l'autocratie et l'ethnicité.

Ascension of the Wachers - Numinosum

2008-01-25T12:07:00.002+01:00

Composé à moitié de chansons déjà présentes sur la première démo et le premier album d'AotW, ces sorties dont tout le monde se foutait déjà (sauf le magazine Hard n'Heavy), même à l'époque du split de Fear Factory . Les nouveaux titres confirment juste que ça ne peut pas marcher : sur des titres où une bonne moitié de l'ambiance repose sur la voix claire de Burton C. Bell, même moi, grand fanboy de FF devant l'éternel, j'ai du mal.

M'enfin avec un autre chanteur, des titres comme “Like Falling Snow” (sur lequel Burton nous chante dans un très beau français de poète texan) ou “Sounds of Silence” auraient pu être bien.

---
AKV

Mumakil - Customized Warfare (2006)

2008-01-24T22:54:00.001+01:00

Dans son commentaire sur la chronique de Pagan Reign, Aurélien, fidèle lecteur de Saine Saint-Denis, écrit : « Celle-là, tu vas pas me dire que tu t'es pas fait plaisir à la rédiger. ^^ »

Je ne nie pas.
Mais nuançons quand même : ce n'est pas un album promo ^^
Ceci n'impliquant pas qu'on ne peut prendre plaisir avec un promo, entendons-nous : j'ai pris beaucoup de plaisir à chroniquer en trente minutes, quatre heures après la deadline, l'album Customized Warfare de Mumakil, casant en désespoir de cause et d'inspiration un concept que je gardais pour un album de grind particulièrement mauvais. Avec le recul, je crois que Mumakil, c'est pas si mal que ça. Mais je remets quand même la chronique telle quelle parce que c'est un grand moment de je-m'en-foutisme déguisé en recension sévère mais juste et presque drôle. En tout cas, elle a engendré bien plus de commentaires que le slavonic metal païen ou le folk-hardcore contestataire biélorussien.

***

Nous sommes en 2007, et des gens, vingt ans après Scum, continuent toujours de croire que faire du grindcore, c'est pertinent, bonsoir. Petit détour en Suisse, où Mumakil nous propose *GRUIIIIK GROOOUUUMPF TAC BOUM TAC BOUM TAC OUIIIIIN IIIIIIIIRK* en provenance de formations connues et réputées comme Nostromo ou *AGRAAAAH REUUUUUH ... POM POM POM POUM (break de basse)* pour abattre sur nous un grind de facture soignée mais bien trop standard.

Dès qu'on voit les titres de *AAARGROOOUH* composés uniquement de chiffres romains, on comprend bien qu'on n'aura pas du grind mimolette, mais *AOUAAARGH BEUM BEUM PAF TRATATATATATATAC REUUUH* ne nous empêche pas de reconnaître une certaine justesse et puissance dans la production, ainsi qu'une maîtrise *AGNAGNA ARGROUHREUH BOUM BAM TAC*, lassitude qui s'installe malgré les gros efforts en matière *IIIIIRK TADAM TADAM TADA* deux minutes réglementaires permettant *GREUUUUUUH*

Aussi bien des passages complètement bruitistes que *(sample de série Z)* crust *GROUAAAAAH TAC BOUM BOM POM TACTAC PEUUUUUURKH* satisfaire tout amateur du genre qui en trouvera pour son *(sample de série Z) GREUUUUAAAH*, même si on aurait aimé entendre un peu plus *BOUMTACBOUMTAC* en guise de bien maigre consolation. En somme *GOUMPF EURK EURK OUIIIIROUIRK* préférer la chanson à texte. Et si vous n'avez pas compris ce que faisaient là les *GROUAOMPF AGRAAAAH BAM BAM*, moi, je n'ai pas compris quel est leur intérêt sur ce disque. M'enfin *ROOOHGRAAAH* qui aiment.

http://www.metal-immortel.com/mumakil_customized_warfare.htm

---
AKV

N.d.A.K.V. : Merci au légendaire “Growl Karaoke” qui m'a fourni assez de meubles pour cette chronique éprouvante et incompréhensible.

Pagan Reign - Spark of Glory and Revival of Ancient Greatness (2003)

2007-12-23T22:02:00.001+01:00

D'après les autorités françaises, le nuage de Tchernobyl, en 1986, s'est miraculeusement arrêté à la frontière ouest de l'Allemagne. D'après les critiques français, le metal, en 2005, campe résolument quelque part à la frontière est de la Pologne. Tout au plus se permet-il quelques incursions dans les terres ukrainiennes et y génère, conjointement avec le traumatisme post-communiste et les retombées radioactives, quelques groupes de black à l'idéologie douteuse. Sachez dès à présent que la terrible vérité est tout autre. Non seulement le metal est, en Russie, un genre extrêmement populaire, mais en plus tout un mouvement local y a vu le jour et s'y est développé : le slavonic pagan black metal. Révélations fracassantes sur un genre trop méconnu et l'un de ses albums emblématiques par le biais de réponses aux questions les plus fréquemment posées.

Ainsi Aurélien, fidèle lecteur de Saine Saint-Denis, demande : « Bonjour, ça fait longtemps que je rêve de fonder mon propre groupe de slavonic metal, mais je ne sais par où commencer. Pourriez-vous m'indiquer la marche à suivre ? » Et bien Aurélien, c'est à la fois simple et compliqué. Disons que dans l'idéal, vous devriez quand même être Russe, mais à défaut un arbre généalogique comportant un grand-père polonais devrait suffire. Ensuite, une fois que vous avez réuni assez d'amis motivés pour vous suivre dans votre projet, vous devrez vous imprégner de ce qui fait l'essence même du style, à savoir les disques de la légendaire formation moscovite Butterfly Temple. Sachant que c'est une denrée rare et précieuse, vous pourrez vous contenter des albums emblématiques de la mouvance viking metal – proche parent du slavonic metal – en prenant soin, lors du processus de composition, de substituer les mélodies folkloriques nordiques par des éléments de musique traditionnelle slave. Apprenez aussi à ne pas trop abuser des instruments traditionnels, et à intégrer les mélodies folkloriques directement dans vos harmonies de guitare acoustique comme électrique, ainsi que dans des chœurs féminins ou des nappes de clavier utilisées avec parcimonie.

David F, un internaute, s'interroge: « Mais le slavonic metal, ce ne serait pas un peu de la daube ? ». Votre question est assez légitime cher David, mais je me vois obligé d'y répondre par la négative. Certes, le mouvement compte dans ses rangs des éléments peu flatteurs comme Northern Gates (Severnye Vrata en V.O.), mais Pagan Reign fait assurément partie de ces groupes qui valent le détour. Rien que des compositions aux structures osées et presque progressives comme “Wind to the Past” ou “Immortal Tribe” méritent d'être saluées, même si la recette fonctionne nettement moins bien sur le morceau “Keeper of Antiquity”. Riffs violents en double croche, mid-tempos festifs et folkloriques, breaks acoustiques, le slavonic pagan black metal, c'est tout cela à la fois, et c'est ce qui fait son charme. Si le chant black metal d'Orey ne vous convainc pas, vous pourrez vous rassurer en vous disant qu'une moitié des titres de Spark of Glory and Revival of Ancient Greatness sont des instrumentaux à part entière visant à instaurer de véritables ambiances et non pas à servir de remplissage. Signalons également que le groupe fait des progrès constants en matière de production, et que même si, pour l'instant, ce n'est pas encore le Pérou (ou plutôt la Suède), le résultat est bien meilleur que sur le précédent opus Ancient Warriors et ne devrait pas nuire outre mesure au plaisir procuré par l'écoute.

Thomas, comptable à Paris, s'inquiète: « Ce groupe ne partagerait-il pas les idées douteuses véhiculées par certains groupes de black metal slaves comme Nokturnal Mortum ? » Rassurez-vous, même si l'attitude prônée par Pagan Reign est assez guerrière et préconise l'adoration des dieux païens, il n'y là rien de bien choquant si l'on compare à l'imagerie de la majorité des groupes de black et death metal. Un bon groupe de slavonic metal doit avant tout maîtriser les narrations stylisées évoquant les byliny, contes traditionnels slaves, et glorifier dans ses paroles la grandeur révolue de la Russie d'antan. Tout musicien de slavonic metal doit également savoir porter l'armure de mailles avec aisance, et le bon maniement d'une hache de bataille est un atout non négligeable. Vous l'aurez donc compris, c'est autant une musique qu'un état d'esprit, alors amateurs de metal folklorique de tous bords, soutenez la Russie et ses productions artisanales en investissant dans Spark of Glory and Revival of Ancient Greatness de Pagan Reign.

AKV

http://www.leseternels.net/chronique.aspx?id=1195

Fluff Revival, once again

2007-12-23T20:56:00.000+01:00

Ce qui est bien avec Renaud, c'est qu'y a pas beaucoup de mots à changer. Et qu'on peut les massacrer un peu comme on veut.

***

“Imperium tu m’auras pas”

(d’après “Société tu m’auras pas” de Renaud)

Abbadon est mon mentor,
Y'a eu Horus avant lui
Après moi y'en a encore,
Après moi c'est pas fini
On leur a pourri la gueule,
Ouais mais moi on m'aura pas
Je deviendrai le linceul
De la morale et des lois

J'ai tué dix fois, cent fois,
J'ai pillé pendant des mois
Sur ces mondes qu'étaient les tiens
Et qui maintenant sont à moi
Imperiuuuuum, Imperiuuuuum
Tu m'auras pas !

J'ai été sur bien des mondes
Et une flopée de planètes
Où les démons vagabondent,
Sans subir une seule défaite
Et j’suis passé sur le corps
D’bien des cons en uniforme
Semé l’horreur et la mort
Chez les eldars et les hommes

J'ai tué dix fois, cent fois,
J'ai pillé pendant des mois
Sur ces mondes qu'étaient les tiens
Et qui maintenant sont à moi
Imperiuuuuum, Imperiuuuuum,
Tu m'auras pas !

Je tirais toujours à vue
Parfois j’touchais les copains
Je balançais des obus
Et parfois même des parpaings
J’ai vu ce que tu faisais
Des soldats qui s’battent pour toi
Brûlant ou stérilisant
Ceux qu’avaient pourtant la foi

J'ai tué dix fois, cent fois,
J'ai pillé pendant des mois
Sur ces mondes qu'étaient les tiens
Et qui maintenant sont à moi
Imperiuuuuum, Imperiuuuuum,
Tu m'auras pas !

Maintenant prends garde à ta peau
Et méfie-toi des complots
Car le règne du sang viendra
Le Chaos refleurira
Et pour cette raison je brûle
Puis je disperse les débris
De ton empire ridicule
Et de l’Empereur que tu pries

J'ai tué dix fois, cent fois,
J'ai pillé pendant des mois
Sur ces mondes qu'étaient les tiens
Et qui maintenant sont à moi
Imperiuuuuum, Imperiuuuuum,
Tu m'auras pas !

***

Et “Marche à l'ombre” devrait prochainement passer à la moulinette.

AKV

The Fluff Song Revival Orchestra strikes back

2007-12-09T20:46:00.000+01:00

Encore un texte de Renaud remanié...

***

“La Guerre !”

(d'après “Baston !” de Renaud Séchan)

Le corps emmitouflé dans son gilet pare-balles
Angelus flippe à mort, son pote s’est fait plomber
Il accuse l’Empereur et la fatalité
Et c’fumier de mutos qu’a pas l’air amical
Mais à force de buter ces bâtards de xénos
Des sales orks qu’ont les bras gros comme ses cuisses
Des eldars ou des tytys qu’ont bouffé ses bastos
Sur qu’il a pas fini d’en voir, des choses tristes
Y rêvait d’un ennemi qui crèverait facilement
Qui pourrait pas l’tuer mais qui s’débattrait quand même
Qu’il aurait pu voir agoniser lentement
‘L’a une envie de vomir qui gonfle comme un œdème

Alors ce soir, sur Cadia
Avec tout son barda
Il ira à la guerre, la guerre
Comme le macchab’ va au cimetière
Il ira à la guerre, la guerre
Tirera des balles, tuera des blairs
C’est moche la guerre, ouais ça c’est clair !

Le corps serré dans son armure carapace
Angelus flippe a mort, y vient de prendre quatre jours
L’commissaire lui a dit qu’il manquait de bravoure
Ce trou duc’ mérite bien qu’on lui r’décore la face
C’est qu’il s’était promis avant d’être de la quille
Que l’sergent-instructeur finirait en béquilles
Comme c’foutu colonel qui les laisse pas tranquilles
Et tous ces cons de gradés qui aiment pas les bidasses
Y rêvait d’une armée où on serait peinard
Où t’es pas obligé de te lever tôt
Où tu butes pour le fun, pour la beauté de l’art
Y paraît qu’ça existe, dans l’empire Tau

Alors ce soir, sur Tallarn
Avec deux-trois frères d’armes
Il ira à la guerre, la guerre
Comme le macchab’ va au cimetière
Il ira à la guerre, la guerre
Tirera des balles, tuera des blairs
C’est moche la guerre, ouais ça c’est clair !

Les poings serrés au fond des poches de l’uniforme
Angelus flippe à mort sur l’monde qu’il colonise
Dans la jungle vierge que la Garde a conquise
Où ils ont buté plein de bestiaux difformes
Y voudrait retrouver les plaines d’sa planète natale
Où l’herbe verte est tranquille et veut pas te bouffer
Où la nature et les plantes sont un brin moins brutales
Mais cent années-lumière, faut même pas en rêver
‘L’imagine un Emp’reur qu’il faudrait pas subir
Avec moins d'inquisiteurs et d’écclésiastiques
Pour pas d’venir comme eux y voudrait pas vieillir,
Et pour jamais vieillir faut r’joindre les chaotiques

Alors ce soir, sur Cadia
Avec tout son barda
Il ira à la guerre, la guerre
Comme le macchab’ va au cimetière
Il ira à la guerre, la guerre
Tirera des balles, tuera des blairs
C’est moche la guerre, ouais ça c’est clair !

***

D'autres détournements débiles comme “La Chanson du ganger” et “Imperium tu m'auras pas” sont en chatier...

AKV

Conventions Grévisse Warfare ou « Le Mauvais Usage » – RH1N0 est une marque déposée ?

2007-11-20T14:53:00.000+01:00

Une petite reflexion qui m'a été inspirée par le travail de relecture accompli ces derniers temps sur la Zugrub Anthology de Xavier “Chrono HAL”, et publiée sur le forum de Warmania.

***

Mais qui est donc Vonda McIntyre ?

(oui, pardon, la transition est brutale, mais vous inquiétez pas, vous allez comprendre)

Pour faire court, c'est la dame qui a inventé le nom de famille de Mr Sulu – Hikaru, le personnage de Star Trek. Elle a aussi écrit des adaptations en roman de certains films de la série comme Star Trek II – la colère de Khan, qui doit être l'un des bouquins les plus ~~pauvres~~ minimalistes jamais tombé entre mes mains. Je veux dire, si ça parlait pas de Pavel Chekov, j'aurais probablement pas tenu cinq pages.

Mais, mais, elle a aussi énoncé sa première loi (et heureusement), qui, traduite de manière informelle pourrait sonner comme :

« En fonction des les circonstances, il se pourrait bien que je vous dise une connerie »

O'Brien (je sais pas qui c'est) rajoute :

« On peut pas les deviner, les circonstances » (enfin, un truc du genre)

Mis à part sa première loi, elle (McIntyre) a aussi défini les « douze écueils de l'écrivain de science-fiction »

Et le quatrième, c'est :

Pitfall #4: Rampant Capitals,
or,
The Nouns of Doom

Be careful about capitalizing words in order to indicate their importance. Several problems attend rampant capitalization.

– First, extraneous capitalization tries and fails to conceal a lack of intensity, style, substance, or all those qualities, in your prose.
– Second, if you capitalize Many of the Nouns in your Sentences, your Prose your Wish a Story in German to write will read. (In German you capitalize all the nouns.)(And the verbs come last, but that's a different Pitfall.)
– Third, when you sell your novel, the cover blurb will contain every single word you've capitalized. Here is a possible result:

«On the Plains of Mystery, Prince Greeb of the Empire of Thorns rides his WindHorse, Fred, to challenge the TrollBugs to a FireDuel!»

You get my drift. It looks dumb. Don't set yourself up for it.

En gros : mettre des majuscules partout rend con (mais il se peut que je vous dise une connerie, cf vos circonstances)

Ainsi, cette règle, appliquée au cas Games Workshop, soulève l'interrogation suivante : doit-on écrire

« Le Chapelain Space Marine attaqua avec une Juste Rage le Blood Axe hideux. Derrière lui, la Chimère de la Garde Impériale qui venait de renverser les trois Chokboyz Goff fut éperonnée par un Éklator visiblement hors de contrôle sur le toit duquel s'agitaient trois Nobz du clan Bad Moon. »

ou

« Le chapelain space marine attaqua avec une Juste Rage le Blood Axe hideux. Derrière lui, la chimère de la Garde impériale qui avait peu avant renversé les trois chokboyz goffs fut éperonnée par un éklator visiblement hors de contrôle sur le toit duquel s'agitaient trois nobz du clan Bad Moon. »

ou... ?

Quelles sont les conventions dans les dernières publication GW ? Ils mettent toujours des majuscules partout ?

AKV

The Fluff Song Revival Orchestra

2007-11-14T12:00:00.000+01:00

La parodie des chansons plus ou moins poulaires est une grande tradition dans le milieu du wargame fantastique. Surtout quand il s'agit de détournements de Renaud ou de Manowar.

“Les loyalistes”

(d’après “Les charognards” de Renaud Séchan)

Il y a beaucoup de monde à bord du Warmaster,
Mes rêves de gloire s'effondrent, l'Hérésie périclite…
J'ai une balle dans le ventre, une lame dans le cœur,
J’voulais la Galaxie, et je crève en orbite…

Je vois tout l'Imperium du fond de mes ténèbres,
Les loyalistes sont là, la mort ne vient pas seule…
J'ai l'œil inquisiteur comme oraison funèbre,
Le regard d'un Primarque comme unique linceul…

“C'est bien fait pour ta gueule,
T'es qu'un pauv' hérétique,
On portera pas le deuil,
On chantera pas d'cantiques…”

Même Lion El'Johnson a quitté son terrier,
Pour s'en venir cracher sur mon corps déjà froid,
Il dit “J'suis pas facho, mais quand même ces fumiers,
Faudrait les foutre au four, puis arracher leur foie…”

“Moi Monsieur j'vous signale qu'j'ai fait la Grande Croisade,”
Dit un ancien gardiou à quelques Spaces Marines,
“Ces mecs faut les buter à coups de lance-grenade,
Leur tirer leurs méninges direct par les narines”

“C'est bien fait pour ta gueule,
T'es qu'un pauv' hérétique,
On portera pas le deuil,
On chantera pas d'cantiques…”

Les rebelles qui sont là vont s'faire cramer sûrement
S'i' continuent à dire que les gardes assassinent,
Qu'on est un être humain même si on est mutant,
Et que ma mise à mort n'a rien de légitime…

“C'est bien fait pour ta gueule,
T'es qu'un pauv' hérétique,
On portera pas le deuil,
On chantera pas d'cantiques…”

Et Rogal Dorn le fourbe continue son délire,
Convaincu que déjà mon âme est dans le Warp,
Que ma mort fut trop douce que je méritais pire,
J'espère bien que dans l'Œil je r'trouverai ces minables…

J'voulais être un héros, j'ai eu c'que j'méritais,
Je ne suis pas à plaindre, j'avais cherché les gnons,
Quand je pense à l'Empereur qui lui n'est que blessé…
I' va finir ses jours à pourrir comme un con.

“C'est bien fait pour sa gueule,
C'est qu'un pauv' loyaliste,
On portera pas le deuil,
Y'a pas de quoi être triste.”

Elle n'a pas 17 ans cette Sœur qui fait la gueule,
En pensant qu'à ses pieds il y a un chaotique,
Elle l'aurait bien achevé, mais il est mort tout seul,
La vie vient de s'éteindre dans son armure gothique…

Il y a beaucoup de monde
À bord du Warmaster,
Il est 2 heures du mat',
Mon sang coule au ruisseau

Faut croire que j'aurai pas l'argent et le beurre,
Mais j'ai des millions d'étoiles et un clone au labo,
J'ai des millions d'étoiles et un clone au labo…

Return of the Warboss

(d’après “Return of the Warlord” de Manowar et la nouvelle “Spirit Boar of the Snakebite” de Xavier aka Chrono HAL)

Now the time has come when all is said and done,
We're back together on the road it's time to kill.
No more time to wait, you know it feels so great
Wearin' leather, there's some blood I want to spill.
I ain't waitin' to get old I'm runnin hot I'm never cold,
Kiss my ass, if you don't like orks, I don't care.
I got my wheels, got my clan, we're on the road again,
We're all crazy gonna ride until you die.

Time to burn !
You beekies better learn,
No one can stop our sacred ride
We do just what we feel,
Riding cyboars made of steel...
We're here to burn up the night !

Oomies try to put us down it's just another day,
I got some teeth, and a big gun, ain't got no wife.
I don't like to save it's more fun to spend,
If you like green then you're my friend,
And that buggy out in the yard helps me to take lives.
Don't underestimate me, you oomies never should,
Had to punch some eldars out, now I feel good.
I might stay in army or die in prision,
Either way its my decision, some squig beer and goffik rock
And I'm just fine !

Time to burn !
You oomies better learn,
No one controls an orkish life !
Remember what we said :
Wunz go fasta when they're red...
We're here to burn up the night !

We are the undefeated we're not living in the past,
We're here tonight to kick some beekies' ass !
Feel the power of the wheel let's drink to riding steel,
Livin' hard and ridin' fast...

Time to burn !
You beekies better learn,
No one can stop our sacred ride !
We do just what we feel
Riding cyboars made of steel...
We're here to burn up the night !

Le cadeau bonus :

Return of the Warboss mis en « musique » (ahem) par mes soins.

AKV

Gods Tower – The Eerie (1997)

2007-11-12T08:17:00.000+01:00

Gods Tower est un groupe de pagan doom/folk biélorusse. Voilà, maintenant que la majorité bien-pensante a fermé cette page en poussant un petit gloussement narquois, nous pouvons rester tranquillement entre amateurs de bizarreries exotiques. Continuons. Une idée reçue couramment répandue affirme que les groupes de metal des pays de l'est n'ont jamais été capables de faire autre chose que copier maladroitement la musique de leurs collègues occidentaux, sans y apporter de réelle originalité. Même si ce jugement est en grande partie justifié, Gods Tower fait partie des exceptions qui confirment la règle.

Si de nos jours le doom/folk s'était développé en un véritable courant au lieu de se limiter à quelques groupes épars, nul doute que The Eerie en serait l'une des pierres angulaires. Enregistré en 1993 en tant que première démo, puis réenregistré en 1997 pour devenir un véritable album, il tord le cou à une opinion commune selon laquelle le metal folk est forcément quelque chose de festif et guilleret, et donc a fortiori incompatible avec le doom. Mais la musique traditionnelle slave, par son aspect souvent très mélancolique, s'est trouvée fort adaptée au mélange pratiqué par le groupe.

Plus qu'un mélange, c'est ici une véritable fusion, car Gods Tower ne se limite pas à un du metal métissé avec quelques mélodies au pipeau, ou a un folk mâtiné de grosses guitares. Tous les riffs du maussade “Reign Of Silence” ont à la fois cette gravité caractéristique du doom, tout en incorporant invariablement les harmonies et rythmiques traditionnelles qui les rendent si uniques. The Eerie incorpore avec succès plusieurs autres éléments : l'intro à la guitare classique de “Till Death Do Us Part” et son couplet très calme soutenu uniquement par une orgue funéraire, ou encore les violons dans un esprit très « musique contemporaine » en outro du morceau éponyme. En revanche, quand le groupe s'éloigne de cette voie originale et opte pour des riffs plus stéréotypés sur “When Life Ends”, le résultat est assez lassant, surtout compte tenu des transitions assez grossières.

The Eerie est loin d'être irréprochable, il est à l'image de cette idole païenne représentée sur la pochette : atypique et plein d'instinct, mais taillé un peu grossièrement dans un matériau pas très noble. Pour une production venant des pays de l'est, le son est plus que correct, seyant au style, dense à souhait et mettant correctement en valeur les différents instruments. Le seul élément qui risque de rebuter l'auditeur est le style vocal de Lesley Knife : pas vraiment un growl, mais presque un hurlement dans un registre à la limite du thrash la plupart du temps, et quand il s'adonne au chant clair, ses vocalises oscillent entre le passable (“The Eerie”) et l'agaçant (“Beyond Praying”).

Ces quelques défauts ne devraient toutefois pas dissuader ceux qui apprécient les OVNI metalliques de se laisser tenter par un petit voyage dans les steppes biélorusses. Ils n'y trouveront peut-être pas la grâce d'un groupe comme Lumsk, mais auront cependant un disque construisant un univers à part, et démontrant que les laissés pour compte du metal peuvent aussi produire des disques en avance sur leur temps, voire hors du temps.

AKV

http://www.leseternels.net/chronique.aspx?id=481

Bolt Thrower - Realm of Chaos (1989)

2007-11-12T07:57:00.000+01:00

Le culte tient souvent à peu de chose : un groupe dont quelques membres tuent le temps en poussant des petits bonhommes en plomb, un des responsables de Games Workshop – la firme produisant lesdits bonhommes – qui tue le temps en écoutant l'émission Peel Sessions, à laquelle participe ledit groupe. Le constat d'une osmose entre le thème choisi par le groupe – la guerre – et ce qui deviendra la devise du jeu Warhammer 40 000 – « In the Grim Darkness of the far future there is only War ». Une pochette reprenant la – très moche – couverture de la première édition du jeu, alias le Rogue Trader, un nom d'album reprenant le nom d'un des suppléments du jeu – « Realm of Chaos — Slaves to Darkness » – et enfin des titres et paroles de morceaux inspirés par l'univers fantastique de ce même jeu. Et paf ! un album culte.

Le culte peut finir par devenir embarrassant : les membres de Bolt Thrower voudraient bien qu'on arrête de les bassiner avec cet album. Car, un peu de lucidité et de recul aidant, ils doivent bien se rendre compte que son statut culte n'a pas de grand rapport avec la valeur purement artistique de la chose, mais tire son essence du principe « ils ont fait un album sur Warhammer 40 000 et ils l'assument (ou presque) ». Une fois cet aspect mis de côté, on constate que Bolt Thrower n'a pas énormément avancé depuis In Battle There Is No Law, et balance la même mixture thrash-death-grindcore avec un degré de réussite toujours aussi aléatoire. Bon, légèrement moins aléatoire, d'accord : le groupe commence à maîtriser un peu mieux cette science obscure nommée « composition » et si des titres comme “Eternal War”, “Through the Eye of Terror” ou “World Eater” arrivent à garder une certaine cohérence, ce n'est peut-être pas forcément dû au hasard.

Le culte n'est pas forcément là où on le croit : privé de sa dimension «Warhammer», Realm of Chaos est quand même le témoignage, pour tout fan du groupe, de l'évolution vers une formule musicale qui ne se stabilisera que deux-trois albums plus tard. Si les parties en blast beat restent toujours aussi quelconques, les riffs thrash sont d'ores et déjà marqués de cette patte macabre caractéristique de Bolt Thrower. D'autres choses sont à l'étude : le mur de son à base de double croche implacable est bien présent, mais généralement transformé en bouillie par l'accordage ultra-grave qui, à une époque où les guitares down-tuning modernes sont encore inexistantes, n'aide pas vraiment à obtenir un son très précis. “All That Remains” est le premier titre du groupe à s'affranchir des fameux blasts, et c'est une des réussites de l'album : au lieu de jouer sur des contrastes souvent maladroits, la composition instaure une tension qui ne retombe pas de la première à la dernière note.

Le culte, c'est peut-être aussi le fait d'éviter la catastrophe de très peu : imaginez un Bolt Thrower qui décide de troquer Earache pour Warhammer Records, tout en remerciant Colin Richardson dans la foulée. Un statut culte équivalent à D-Rok – l'autre groupe ayant associé musique et wargames – un nouveau gribouillis de John Blanche pour chaque pochette, des paroles écrites par Gavin « je sais pas encore ce que ça veut dire, mais ça sonne bien » Thorpe et, en guise de tournée, l'animation de stands « peinture rapide » lors des Games Day. Bon, au moins ils auraient pu dire, presque sans mentir, qu'ils ont fait le Stade de France. Ç'aurait été une bien maigre consolation.

AKV

http://www.leseternels.net/chronique.aspx?id=1042

Bolt Thrower - In Battle There Is No Law (1988)

2007-11-12T07:25:00.000+01:00

Si on simplifie, on peut diviser la discographie de tout mélomane en trois parties : les disques adorés, ceux qu'on réécoute de temps en temps, et ceux qui sont là uniquement pour pouvoir dire « ouais, t'as vu, j'ai l'intégrale d'Alice Cooper... même Dada et Special Forces, j'suis un vrai fan ». Et rajouter : « mais bon, pas au point de les écouter quand même, hein ». Alors que certains préfèrent se débarrasser de ce genre d'album sur PriceMinister histoire de rationaliser leurs dépenses, d'autres les gardent par conscience (semi-)professionnelle : on peut parfois avoir besoin d'une bouse sous la main pour rafraîchir un peu la mémoire et se demander si on est pas en train d'écrire une ânerie en comparant Lordi à GWAR (libre à vous d'imaginer qui est la bouse dans l'histoire).

On peut, si l'on suit cette logique, supposer que les gens qui conservent In Battle There Is No Law le font par dépit ou par fanatisme. C'est un album qui laisse un souvenir très vague, très brumeux, comme si on avait été dans les vaps à chaque fois qu'on l'a écouté... D'ailleurs, c'est peut-être la raison pour laquelle un journaliste l'a décrit comme étant « une sorte de Slayer qui joue bourré ». Bon, le monsieur a un peu abusé : on ressent bien dans les solos anarchiques une certaine parenté avec le mythique quatuor, mais la comparaison s'arrête là. Ponctué de riffs thrash/death old-school, In Battle There Is No Law reste quand même un disque de grind. Du grind qu'on aurait déjà qualifié de passable à l'époque, et que les années de vieillissement n'ont pas arrangé.

Issu de la scène punk hardcore, Bolt Thrower en a hérité un minimalisme certain dans la mise en forme de ses idées musicales : trois-quatre riffs pour des titres qui tournent généralement autour de deux-trois minutes. Dans ce genre de format où il faudrait miser sur l'efficacité, Bolt Thrower préfère jouer la carte du « faisons le plus de bruit possible ». Donc, beaucoup de blast, de riffs inaudibles accompagnés du growl très sec de Karl Willets, et un rendu assez pénible à écouter pour cause de production et d'exécution plutôt approximatives. Les passages thrash mentionnés plus haut font figure d'accalmie pas vraiment salvatrice, car rarement entraînants ou suffisamment percutants.

En additionnant les deux facettes grind et thrash, on obtient trente minutes de compositions qui se suivent, se ressemblent et ne peuvent probablement charmer que les plus férus de musique extrême à l'ancienne. Ceux qui aiment le Bolt Thrower nouveau - comprendre post-Warmaster - et son thrash/death à la fois lugubre et puissant ne trouveront pas grand-chose à se mettre sous la dent. Tout au plus, quelques riffs (“Challenge for Power”, “Psychological Warfare”) et l'imagerie guerrière rappellent très vaguement ce qu'est devenu le combo britannique aujourd'hui. Et si vous tenez vraiment à accomplir votre « devoir de mémoire », essayez plutôt Realm of Chaos : presque aussi vieux, pas exempt de défauts, mais déjà un peu plus abouti...

AKV

http://www.leseternels.net/chronique.aspx?id=1041

Le lurking, ou « ça fait plaisir à lire »

2007-11-02T00:22:00.000+01:00

Je crois que je crois aux signes : j'étais devant la page vierge de ce billet, quand, d'un onglet voisin où j'avais ouvert un lien d'un forum où je ne lurke pas, j'entends ces paroles d'un groupe de prog suédois à la réputation soporifique — les Flower Kings, applaudissez-les, merci —, en introduction d'un live sur leur page MySpace :

« I am lurking in the soil »

Ce qui rajoute un petit côté mystique à la chose, c'est que c'est une phrase probablement improvisée/ rajoutée en concert, et que les paroles du groupe disponibles sur le net ne font état de rien qui pourrait y ressembler. Suis-je victime d'une hallucination auditive (la fatigue et le cabernet d'Anjou aidant), ou bien ce mec dit vraiment « lurking » pile-poil au moment où je rédige un sujet sur le lurking ? Et que la probabilité pour que ce genre de chose arrive ne doit pas être bien supérieure à la probabilité de gagner à la Loterie Nationale, j'aurais donc peut-être mieux fait de l'acheter ce Vegas au tabac, cet après-midi ? Et si j'avais eu ce Vegas, aurais-je pensé à faire ce sujet et à cliquer en parallèle sur ce lien MySpace, occupé que j'aurais été à me pochetronner et à établir des projets d'édition à compte d'auteur ? Dois-je commencer à croire en Dieu ? Comment aurais-je sinon meublé cette intro ?..

...

Donc, euh, ouais, pardon, le lurking. Si vous ne savez pas de quoi il s'agit, alors voici-voilà la définition fournie par la communauté — puisque le lurking (ou lurkage) concerne les communautés Internet — qui nous servira d'exemple ce soir, la French Waaagh! (toujours avec le point d'exclamation, oui) :

Lurker. De l'anglais "to lurk" - rôder, se tapir sournoisement. Un lurker de mailing-list, ou lurkeux pour faire plus familier, est un abonné qui se contente de lire les messages sans apporter de contribution. Bien que peu prestigieux, ce statut est, il faut le reconnaître, souvent préférable à l'enthousiasme déplacé qui consiste à poster tout et n'importe quoi.
— L'abécédaire du petit Waaagheux

Je pourrais rajouter que, àmha, cette définition du lurker s'étend également aux forums internet ou autres espaces de discussion de la Toile tels que Usenet, BBS (ça existe encore ces machins ?) et al. Il faut mettre de côté ces forums que l'on scrute une semaine ou deux, après un éventuel message de présentation et deux-trois messages pour sonder le terrain, pour voir si ça valait vraiment le coup de visiter de manière plus ou moins réglière.

Si on parle de lurkage, on parle plutôt de suivi assidu, pendant des mois voire des années, avec, dans certains cas, quelques rares interventions pour signifier son existence et revendiquer son statut (ce qu'on appelle le délurkage). Alors vient la question ; pourquoi un type s'emmerderait à lire la prose d'une dizaine, d'une centaine, peut-être même de quelques milliers de couillons, s'il ne fait jamais avancer le schmilblick ?

Il y a le simple besoin technique : sur les forums d'entraide (qu'ils concernent la guitare, la gestion d'un CMS en PHP ou le tuning de VW), il y a toute la masse dormante des visiteurs qui connectent régulièrement deux neurones pour utiliser la fonction recherche, trouvent ce qu'ils ont à trouver et vont voir ailleurs s'ils y sont sans se poser plus de questions.

Puis il y a le manque de temps, évidemment, même s'il s'agit en grande partie d'une excuse destinant à couvrir le constat auquel pourrait aboutir tout internaute un tant soit peu dégourdi des méninges : « je n'ai rien à ajouter »

De la French Waaagh!, j'ai puisé la signature en fin de message, une partie de son parler si particulier (les « genre », ils viennent d'où à votre avis ?), un certain goût pour une modération « à la durze » (leurs modos ont des tonfapelles, j'ai la balayette empruntée à R-Volfoni, modèle amélioré avec manche téléscopique), mais en plus de trois ans de présence, je n'ai rien trouvé à ajouter ou à redire. Peut-être que si, quelques fois, mais des trucs insignifiants qui valaient la peine de la fermer.

Dans ce cas concret, la réponse est peut-être personnelle, mais je pense qu'elle pourrait servir de point de repère à pas mal de lurkers : « je ne suis pas ce qu'ils sont, mais j'aime ce qu'ils sont (et écrivent) ». « Les mules à Sion » ¹ de la Waugh n'aura pas réussi à faire de moi un hobbyiste complet et épanoui ou un vrai mordu de la gurine, mais j'y ai trouvé des gens que j'ai avant tout pris plaisir à lire : le nain (femme), PT-L, Um', Pyrrhus, Greg (1=2), warmamy, Portal... Ils postaient des figs marrantes et/ou bien peintes, mais c'était accessoire : ils savaient faire du mail qui en jette (parfois, même souvent, quand il s'agit de lancer du poisson pas frais à la figure d'un quidam qui passait par là ou d'un vieux rival de la liste). C'est dans les greniers de la Waagh que j'a découvert l'univers de Zugrub Oomifrind, la typologie du snot et les plus grand tubes du Prince Tharr-Louz...

Oh, la French Waaagh n'a pas tout le mérite, il y a eu et il y aura d'autres communautés qui ont eu un impact sur moi, mais celle-ci occupe une place à part. Il y a quelque temps, on faisait tout un foin du podcast. La FeuWeu, sans le savoir, parfois, en tout cas sans le nommer, faisait (et continue à faire) du writecast. Les lurkcteurs les en remercient.

AKV

1. L'émulation. Les waaagheux sont parfois friands de ce genre de calembour cryptique. Comme « Tank à fer », « Allah base », etc.

Gandamuuu Gandaaamu ! (double zéro)

2007-10-24T18:01:00.000+02:00

Yeah, pour ceux qui ne sont pas au courant, la bonne nouvelle du moment — ok, j'ai presque trois semaines de retard, mais quand même — depuis le 6 octobre, une nouvelle série Gundam est diffusée au Japon. Le réal de Fullmetal Alchemist est aux commandes de ce que l'on dénomme « Gundam 00 » (on ne se posera pas la question sur leur permis de tuer, au moins) ; trois épisodes sortis, dont deux subbés en français par la team Kibo.

Au vu des premiers échantillons, ça ne se présente pas trop mal. Les créateurs ont choisi pour cet opus une nouvelle « timeline » : en clair, ils ont créé un nouveau multivers au sein de la franchise Gundam. Et pour pas se faire chier, ils utilisent le bon vieux calendrier grégorien de notre ère conventionnelle, et la timeline s'appelle en conséquence « Anno Domini ».

Au centre de l'intrigue, une organisation entourée de mystère mystérieusement mystérieux, Celestial Being, bien décidée à appliquer les principes de Jésus 2, le Retour : « vous allez vous aimer les uns les autres, bordel de merde ??? ». Bref, le groupuscule, fort de ses quatre machines quasi-invincibles (des Gundam, oui, bravo), menace de tomber et tombe sur la gueule de tous les bélligérants de la Terre, avec l'intention moyennement louyable d'éradiquer la guerre par la guerre.

Le hic, c'est le héros principal, le jeune kurde Setsuna Seiei (!) : enfant-soldat taciturne traumatisé par la guerre et devenu justicier froid et déterminé maintenant qu'il fait partie des quatre Gundam Meisters. Bref, si les scénaristes n'arrangent pas les choses, il risque de devenir aussi insupportable et tête-à-claques que Shin de GSD. Bon, du moment qu'ils nous évitent de le flanquer d'une nouvelle Lacus « fanservice » Clyne, ça devrait rester supportable.

D'ailleurs, en parlant de ça, signalons quand même : pas de colonies spatiales (toute l'action se déroulera sur notre bonne vieille planète de toute évidence), ni de post-humanité à la Coordinators. Et, surtout : pas de gros méchant svelte et élégant avec un masque sur la figure, remboursez ! Heureusement qu'il y a quand même un Haro qui traîne dans la cabine de l'un des pilotes, sinon on serait vraiment dépaysés.

AKV

J'ai changé d'adresse...

2007-10-15T16:17:00.000+02:00

Ou plutôt, j'ai changé de boîte : exit Yahoo pour Gmail. Et y'a pas à dire, c'est dix fois moins lourd que le nouveau Yahoo Mail et et dix fois mieux pensé que l'ancien. Par contre, j'arrive pas à bloquer leurs pubs à la con.

Bon, comme toujours, y'a des progrès à faire en matière de pertinence des pubs : j'avais une annonce pour sacdeluxe.fr et unepieceenplus.fr alors que le mec parlait de son sac GI édition limitée pour célebrer la sortie de la nouvelle extension Apocalypse du jeu Warhammer 40K.

AKV

Des contrefaçons circulent sur Internet

2007-10-15T13:13:00.000+02:00

Les activistes de la cellule locale du Parti et le camarade Politrouk en personne tiennent à vous informer de ce que des contrefaçons de propagande néo-bourgeoises circulent en ce moment même sur internet, tissu de mensonges dans les recoins les plus infâmes duquel les cadres stoïques du Parti sont bien obligés d'errer à la recherche de saboteurs alter-internationalistes.

Un groupuscule finnois aux motivations politiques pour l'instant encore floues souille le bon nom des Leningrad Cowboys en y apposant sa symbolique pour toxicomanes morbides :

Il est vital que les camarades redoublent de vigilance afin de dénoncer le plus vote possible les fauteurs de troubles à leur milicien de quartier toute personne diffusant cette bande-son/vidéo de synthèse :

>> http://www.youtube.com/watch?v=3GB-BmW59QQ <<

Afin déviter tout risque de contamination par la débauche, les citoyens ne sont pas invités à ouvrir ce fichier, sauf s'ils sont en possession leur carte officielle de délateur.

Nous rappelons au masses dormantes révolutionnaires que le véritable Leningrad Cowboy ressemble à ça :

Les représentants des Jeunesses des Leningrad Cowboys
au 3ème Congrès Pan-soviétique de Sosies du Camarade Gorbatchev

Le véritable Leningrad Cowboy
— produit une oeuvre Soicial-Réliste approuvée par l'Union des Compositeurs
— joue sur des guitares-tracteur et des accordéons
— est accompagné de l'ensembe instrumental et vocal de l'Armée Rouge et une troupe de danseurs folkloriques
— neutralise les effets pervers des morceaux réactionnaires capitalistes en y insérant des bouts de l'hymne Soviétique et deux Alleluïa.
— reprend du vrai rock, et non pas des groupes aux moeurs dégradées.

>> http://www.youtube.com/watch?v=mgjNq-Y8NGk <<

Achetez la version officielle du DVD dans les magasins Beriozka, ou chez tout distributeur Kalinka Stockmann agréé marqué du logo officiel :

Pour l'achat du coffret trois films Leningrad Cowboys, une boîte de jeu Soviet System est offerte.

AKV, au nom de tous les camarades.

Confession Intime (Le quart d'heure du démago ou pourquoi mes sujets font des flops)

2007-10-07T08:40:00.000+02:00

Encore un petit délire, tout récent celui-ci, publié sur le forum de l'ABC-Tabs.

***

Bon, après deux flops retentissants avec deux groupes en lesquels je plaçais pas mas d'espoirs, Kong — 19 lectures (dont 4 ou 5 de moi) en presque une semaine, je tiens un nouvel anti-record — et White Zombie, j'ai décidé de repasser à l'offensive avec du putassier. Du vrai. Pas de Beyoncé en bikini, mais je pense qu'on perd pas grand-chose au change.

Pour mes deux bides (assumés 'tention, le premier qui répond juste pour me faire plaisir se fait plonquer à coup de balayette) j'ai après une fine mais brève analyse pu comprendre mon fourvoiement. Pour White Zombie, le titre était tip-tip (c'est le niveau au-dessus de tip-top, ou une faute de frappe, c'est selon), mais j'ai fait fuir le chaland avec une mer de liens surmontée d'un zombie avec oreilles de lapin et un slip kangourou très suggestif. Pour Kong, bon, j'admets que j'ai juste foiré le titre, ça arrive à tout le monde, même Bigard est devenu vulgaire sur la fin. Euh... non, mauvais exemple.

Le bon exemple de la semaine, c'est Rihanna. Une sorte de péché mignon, un peu à la Kylie Minogue. Même si j'avais nié à l'époque aimer autre chose de l'australienne que sa collaboration avec Nick, aujourd'hui je n'ai pas peur de le dire : Bonjour, je m'appelle Aliocha, j'écoutais en secret “Love at First Sight” et “Agent Provocateur”, si vous voyez ce que je veux dire.

Rihanna, c'est presque aussi putassier, et j'imagine que la seule raison pour laquelle elle n'a pas encore tourné dans une pub pour sous-vêtements, c'est que ses producteurs attendent qu'elle ait l'âge légal (elle a 19 ans et a sorti son premier album il y a 3 ans, ils recrutent de plus en plus jeune chez Universal...) de 21 ans aux States, pour montrer le bon exemple à la jeunesse américaine, et s'assurer de véhiculer des valeurs positives.

Mais ce qui est sûr, c'est que si vous regardez la vidéo de “Shut Up and Drive”, vous verrez que les producteurs ont très bien expliqué à Rihanna où est-ce qu'elle doit ranger le chiffon avec lequel elle astique si élégamment les grosses cylindrées (réponse : là où une bonne partie de la population mâle de la planète voudrait le lui mettre) :

Rihanna – “Shut Up and Drive”

Elle change une dizaine de fois de déguisement, dont quelques-uns sont sexy, et les autres outrageusement ridicules. Je ne mentionnerai pas la coiffure. Mais malgré tout ça, j’aime bien. Je ne saurai pas dire pourquoi, mais je prends juste plaisir à écouter sans ma poser trop de questions. À des moments, je me demande si je ne fais pas ça pour pouvoir tout simplement dire « ah mais oui c’est le truc qu’on entendait tout le temps à la radio, ça devait être en été 2006 ou 2007… c’était quoi son nom déjà à la nana ? » à l’occasion d’un blind test spécial années 2000 .

Pour ceux qui n’auraient pas compris à la vue de la photo, Rihanna est plus branchée R’n’B que punk, mais dans le premier extrait, on l’entend à peine. Si on ajoute un peu de guitare et de growl, on peut faire chanter ça à un groupe de goth metal style Theatre of Tragedy (ah non, y’a plus de growl chez ToT)

Son autre plus gros tube, c’est “Umbrella, featuring Jay-Z, yo”. Si pour le titre précédent, j’ai l’excuse du « on dirait presque de la dance », là on nage en plein « tout ce qu’on aime pas dans le RNB ». Le salut tient à pas grand-chose : une basse avec disto qui ronronne discrètement, et les touches de Cranberries dans les vocalises du refrain. Mais ça suffit pour rendre la chose tout à fait écoutable.

Si vous ne me croyez pas, vérifiez (par contre, fermez les yeux) :

Rihanna – “Umbrella”

Et maintenant, la question (oui, parce que tout ce cirque, c’était pour vous poser une ou deux questions)

Souffrez-vous de déviances du même genre, en consommant de la musique fast-food pour y goûter et pouvoir dire après hmmm, que c’était bon ? Allez, avouez (on sait déjà que G@ël écoute du Shania Twain…)

Est-ce que l’élément féminin a tendance à exercer sur vous un genre d’attraction particulière, ou dans un domaine particulier ? (perso j’ai tendance, en règle générale, à accepter plus facilement un groupe mielleux si c’est une nana qui chante plutôt qu’un mec, je dois donc être un phallocrate)

AKV

C'est dans les vieilles galettes qu'on trouve les meilleurs morceaux

2007-10-05T23:01:00.001+02:00

Un hobby comme celui de chroniqueur peut parfois déteindre sur vous de manière assez étrange. Vous croulez déjà sous une pile de CD promo, dont la plupart vous saoulent gravement et sur lesquels vous devez, en prime, pondre un avis se voulant éclairé et pertinent, 2500 signes minimum, qui sera lu par trois péquins égarés sur le site web auquel vous contribuez. Et, en parallèle, vous réalisez avec horreur que le monde musical, même limité à un courant donné – le metal, dans mon cas – est un univers tellement vaste et varié que même une décennie d’immersion vous laisse des lacunes incompatibles avec votre devoir semi-professionnel.

Alors en plus de vous farcir ces petits groupes qui ne monteront jamais nulle part et les nièmes redites de vieux dinosaures que tout le monde aurait préféré voir se fossiliser pour de bon, vous essayez de combler les carences de votre éducation musicale. Vous vous fadez des rétrospectives de combos dits « cultes », mais dont vous n’avez, en fait, vraiment rien, mais alors rien à faire. En plus de ça, vous tentez de rester à la page pour pouvoir partager votre avis essentiel avec vos petits camarades webzineurs sur la dernière sortie à la mode qui divise tant l’opinion publique. Non pas parce qu’elle vous intéresse, mais parce que tout le monde en parle.

Et, au milieu de tout ça, vous oubliez un peu l’essence du truc, la vraie racine de ce qui vous a amené à aimer de la musique : le plaisir d’écouter un disque. J’avais continué sur cette lancée, alors que ça fait quelques mois que je n’ai plus écrit de chronique, et que je n’en écrirai probablement pas de nouvelle avant longtemps. À la pointe du progrès, j’avais par exemple consacré mon précieux temps à ouïr deux bouses respectives de ce qui avait été autrefois un seul et unique collectif : Tarja Turunen d’un côté, Nightwish de l’autre. Je me suis fait chier comme un rat mort, mais j’avais la satisfaction du sentiment d’avoir rempli mon devoir de mélomane. Quel devoir, là où tout ne devrait être que ressenti et appel des tripes ?

J’avais presque l’impression que cette expérience avait réussi à me dégoûter de la musique. « Il ne sortira plus jamais rien de bon », voilà un peu l’état d’esprit et l’attitude de blasé qui hantait mes pensées ces derniers temps. Mais, ce soir, un événement à première vue dérisoire et insignifiant me redonna espoir. J’étais dans la cuisine, un peu déboussolé par un somme de fin d’après-midi qui s’était prolongé jusqu’à tard le soir – il me fallait un remontant, mais je savais que le thé que j’étais en train de faire infuser ne me serait pas d’un très grande aide. Et là, une étrange impression. L’appel du thrasheur montait en moi. Sans savoir pourquoi, ou du moins sans pouvoir l’expliquer de manière tout à fait rationnelle, j’ai su ce qui, à coup sûr, me tirerait de ma torpeur.

Je suis retourné dans ma chambre, et j’ai sorti de l’étagère un disque qui, comme la majorité de ceux que je possède, était à ranger dans la catégorie « j’en ai fait le tour ». Dont j’avais fait le tour depuis presque un dizaine d’années, avec beaucoup de plaisir certes, mais de manière tellement exhaustive et acharnée que ses riffs tournaient encore dans ma tête, sans savoir pourquoi, alors que je n’avais pas touché au disque depuis… longtemps, très longtemps. Mais, déjà, mon subconscient me soufflait qu’il n’y avait aucune honte à se repasser un opus que l’on connaissait par cœur. J’ai donc sorti de l’étagère Burn My Eyes de Machine Head. J’ai headbangué non-stop pendant 55 minutes, ce qui ne m’était pas arrivé depuis… longtemps, très longtemps.

Je me dis que je peux en arriver à une conclusion certes empirique, mais pleine de bon sens. Mélomane et rock-critic sont des domaines qui se recoupent certes parfois, mais qui gardent une différence fondamentale – l’un est une passion, l’autre un métier. Et, y’a pas à dire, je crois que je préfère largement être un passionné plutôt qu’un pro. Merci à Rob et à sa bande de m’avoir illuminé sur ce point.

AKV

Le triomphe de l'intégration sur l'Europe

2007-09-28T05:54:00.002+02:00

Tiens, j'avais promis du recyclage, en voici en voilà. J'avais d'abord pensé recycler des chros de disques, mais vu que j'ai commencé par une critique télé inspirée par le dernier Tracks, je poste un vieux sujet lancé il y a environ un an sur le forum de l'ABC-Tabs et dédié à la finale de la Star Academy 6. J'avoue que j'aime bien (mon petit pamphlet, pas la Star Ac', hein), même si je me suis encore fait huer et ai été accusé de pédaler dans la semoule.

***

Dites, c'est moi qui sais plus utiliser la fonction "recherche", ou on n'a pas de sujet dédié pour pouvoir médire un peu sur la Star Ac' 6ème du nom ?

J'ai vécu un peu isolé de tout ce petit monde merveilleux pendant presque quatre mois. J'ai même pas dû me forcer, j'avais tout simplement d'autres trucs à faire, dans des endroits où les gens ne regardent pas TF1 et n'écoutent pas Chérie FM.

Mais, ce soir, j'avais rien de mieux à faire, du coup je me dis : allez, va pour 3h non-stop de Star Ac', pub comprises, histoire d'entretenir ma juste haine. J'allais pas être déçu. Entre deux spots vantant les mérites d'un parfum ou du dernier best-of en 4 DVD de Johnny, la chaîne préférée des français vendait sa spécialité : la morve au sucre assaisonnée d'un gros coulis mêlant capitalisme sauvage et valeurs traditionnelles.

Bon, pour la morve au sucre, pas besoin de vous faire un dessin : l'amou-ou-ou-our qui rime avec toujou-ou-ou-ours, le pauvre Aznavour qui devrait vraiment partir à la retraite avec ses "La Terre est morte, tout le monde s'en fout, la Terre est morte, où allons-nous ?", et le traditionnel festival du degré zéro variétoche. Rajoutez à cela la touche dramatique made in Star Ac', à savoir la lutte finale entre la belle (ça oui) et la bête (euh, enfin... le mec... euh... j'veux dire le p'tit gros de la Martinique), où il ne doit en rester qu'un. Sauf qu'ici, c'est le domaine des rêves, c'est la belle aventure au château, alors personne y meurt, et les deux y s'jettent dans les bras l'un de l'autre, mais on savait que ça finirait comme ça, vu que juste avant ils ont chanté la Chanson de Noël où tout le monde il se tient par la main.

N'allez quand même pas me dire que TF1 cherche pas les coups en diffusant un truc pareil.

Mais vous aurez bien raison si vous rétorquez : ça leur en touche une sans bouger l'autre. Ils sont investis d'un mission bien plus importante : inculquer aux jeunes générations les valeurs vraies et véritables de cette époque à la fois si belle et si impitoyable dans laquelle nous vivons. On nous fait bien comprendre que ceux qui gagnent, ce sont non seulement les passionnés et les talents, ce sont avant tout les bosseurs, les vrais.

Une petite minute de micro pour les mammas Martiniquaise et Italienne, et beaucoup plus de minutes pour Alexia Laroche-Joubert qui est "comme un maman qui regarde partir ses ados". Si ça, ça vous donne pas envie de jeter des parpaings dans la mare...

M'enfin tout ça on connaît. Non, ce qui était réellement intéressant, c'est qu'après l'année Freak-Show et la victoire de l'autre là, chais plus comment elle s'appelle, vous voyez de qui je parle, ben on a eu le droit à l'année "électorale". Vu que les deux mammas étaient, à peu de chose près, à égalité niveau tour de taille, il a fallu trouver d'autres critères pour départager les concurrents.

Cyril et sa voix de castrato à la technique fort honorable, malheureusement plombée par un charisme de boule de pétanque. Par contre pour ce qui est d'être sucré, c'est un vrai gateau chocolat-vanille-canne-à-sucre qu'on a sous la main. Et pour la morve, enfin, les larmes, ce n'est pas non plus ce qui a manqué à l'annonce du résultat des votes du public.

On pourrait se dire : bon ben alors il a gagné, c'est logique.

Sauf que bon, Dominique, vous n'allez pas me dire que c'est écœurant comme friandise. Enfin, c'est nettement moins écœurant que Cyril en tout cas. Sauf que si on reste dans la logique du système de valeurs activement soutenu par TF1, le Travail acharné des vrais bosseurs, et le respect envers la mamma de la Famille, il faut aussi ajouter la Patrie. Et là, la Dominique, elle a aucune chance.

Non mais comment voulez-vous qu'un rejeton de ces terres transalpines où se terrent des sauvages qui ne pensent qu'à venir violer notre bétail, piquer nos femmes et, pire que tout, nous rafler la coupe du monde de foot sous le nez et s'amuser à discréditer Zizou, bref comment voulez-vous qu'une italienne puisse ramener chez elle ce trophée prestigieux, cette consécration ultime qu'est la première place à la Star Academy. Et je ne parle même pas du million d'eurosous et du disque chez Universal.

Il suffisait de regarder les fans : d'un côté les hordes avinées de ritals aux pancartes faites maison arborant des inscriptions provocatrices et effrontées du genre "Forza Dominique", et de l'autres les pancartes pré-imprimées, fond blanc, "Merci" en bleu, "Cyril" en rouge, sorties tout droit d'un meeting de [insérez le nom de votre parti centre-droite favori].

Mais comment donc une rockeuse du dimanche pensait résister face à ce gentil garçon tout propre sur lui, portant le costard comme symbole de l'intégration parfaite ? Il a beau venir d'une île à des milliers de kilomètres de la métropole, ce gentil petit garçon qu'on imagine bien partir le dimanche à la chasse aux papillons parle un français parfait. L'autre, elle vient d'un patelin juste à côté, en Europe, et elle est pas foutue d'apprendre notre langue correctement. Non mais, de qui on se moque ?

Bref, pas de chipies ritales chez nous : les françaises et français ont fait le bon choix, et après faut pas s'étonner qu'on aura à choisir entre le nain slovaque surexcité et madame sourire éternel en mai prochain.

Le truc con, c'est que moi j'ai envoyé un SMS avec "1" dedans pour soutenir Dominique. C'est que moi, l'Europe, j'y croyais dur comme fer.

AKV

Tracks perd le fil

2007-09-28T03:50:00.000+02:00

Dans la rubrique « chopons l'inspiration là où elle veut bien venir », j'ai l'honneur de vous présenter le premier (vrai) billet de ce blog qui sera... une chronique télé.

Hier, sur Arte, c'était une édition spéciale de Tracks, « dédiée aux guitar heroes ». Notre chaîne franco-allemande préférée en a profité pour inaugurer un concept osé et novateur : l'émission à thème... sans thème. Ou plutôt, une émission à thème qui envoie son thème balader passée la première moitié.

Pourtant, ça commençait plutôt pas mal : une sympathique excursion dans les années 60, décrivant de manière assez pertinente à travers commentaires et archives quelques-uns des grands noms de la guitare, leurs évolutions, cheminements et autres péripéties : Jeff Beck, Eric Clapton, Jimmy Page et... Ritchie Blackmore. C'est la présence de ce dernier qui mettra la puce à l'oreille des spectateurs les plus tatillons. Non pas que j'aie à l'idée de contester la légitimité de sa présence dans cette émission, bien au contraire : il a toujours été un de mes plus grands idoles musicaux, une référence, un incontournable, un grand, presque demi-dieu. Le souci, c'est que la seule chose qui égale la mesure de son talent, c'est son ego et sa capacité à être absolument détestable en interview. Et c'est précisément une interview de Blackie, flanqué de sa douce Candice, qui ponctuera quasiment chaque bout de reportage. Entre ressassement d'anecdotes depuis longtemps périmées, racontage de life dont on se contrebranle – « je ne compte plus mes châteaux », nous avouera-t-il – et tentatives d'humour piteuses, le Ritchie a du mal à mettre en confiance. Mais là où ça devient alarmant, c'est quand la voix off de l'émission lui emboîte le pas dans le genre mégalo décomplexé : on apprendra ainsi qu'il est l' « inventeur du riff » et puis aussi, tant qu'à faire, « l'inventeur du heavy metal », deux assertions qui devraient rendre perplexe toute personne un minimum renseignée sur la question.

Mais bon, quand Ritchie ne nous fait pas son laïus déguisé en costume de farfadet-troubadour – que la voix off confondra avec celui de Merlin l'Enchanteur – la première partie de l'émission se révèle, dans l'ensemble, intéressante et instructive. On pardonnera même aux auteurs les inévitables ellipses imposées par la durée de l'émission : j'aurais bien aimé en entendre plus sur Iommi – le mec qui a vraiment inventé le heavy metal, soit dit en passant –, mais il est vrai qu'il ne correspond pas forcément au profil de « guitar hero ».

Ce qu'on pardonnera moins aisément aux auteurs de l'émission, c'est la manière dont le thème part complètement en couille lors de la deuxième partie. Après un résumé-express sur toute la tendance « shred » – où l'on mentionnera à peine Satriani et où ce clown de Michael Angelo Batio se taillera la part du lion – on nous dit que, en gros, dans les années 80, le metal n'a rien connu à part les coiffures permanentées et les pantalons spandex. Ben voyons. Les années 90, elles, sont un immense mensonge, elles n'ont jamais existé, d'ailleurs, on n'en parle même pas. Mais, fort heureusement, les années 2000 nous ont offert quelques groupes néo-zélandais et australiens de seconde zone qui combleront à coup sûr le vide laissé par les guitar heroes des années 70. Puis, histoire d'enfoncer un peu le clou, Arte fait du fan-service pour alter-mondialistes en nous vantant les mérites de groupes indiens et maghrébins. Il faut donc croire que Trey Azagthoth, Chuck Schuldiner, Jeff Hannemann, Kirk Hammett, Mattias Eklundh et tant d'autres sont des guitaristes dont l'apport peut être considéré comme totalement anecdotique.

On se dit, pour se rassurer, que c'est un parti pris, qu'on a délibérément mis en avant des petits groupes de jeunes qui montent au détriment de certains grands et que c'est bien, faut aider les petits jeunes qui montent ou qui galèrent à faire du heavy en Inde. Jusqu'au moment où arrive le clou du spectacle, cette affirmation totalement fabuleuse selon laquelle « The Darkness est le premier groupe de metal à revenir dans les charts depuis les années 80 ». En plus d'être une faute de classification assez flagrante – The Darkness, du metal ? ben tiens... – c'est soit du révisionnisme musical éhonté, soit de l'ignorance pure et dure. Il faudrait expliquer aux types de Tracks qu'entre Whitesnake et The Darkness, il y a eu Metallica, Sepultura, System of a Down, Linkin Park et encore bien d'autres qui ont pu cumuler metal et succès. Ça leur évitera d'avoir l'air con la prochaine fois qu'ils aborderont la question.

AKV

Let there be Letters

2007-09-27T07:51:00.000+02:00

Arf,

Presque six mois que ce blog roupille, attendant son heure. Pour remplir la page, un seul petit article, que j'avais publié lors de la création de l'Eskiss de Russie "pour voir comment qu'ça marchait ce bazar". Presque six mois que je me dis "allez coco, on est à l'heure du Web 2.0, même ton père a déjà son blog, faut que tu fasses pianoter tes petits doigts sur le clavier pour offrir à l'internaute qui s'est égaré et a atterri ici un peu de contenu qui l'incitera à revenir, tu peux le faire, tu peux le faire".

Le problème, c'est que la chose que j'aime faire plus que tout au monde, c'est réfléchir à ce que je vais bien pouvoir faire, résultat – je fais pas grand-chose. La principale question était donc "mais qu'est-ce que je vais bien pouvoir foutre ici ?". J'ai été tenté de me dire "je vais en faire quelque chose de spécialisé". Genre, au hasard, un blog de chros de disques 'eavy meeuuuhtal, ou encore des critiques de japanim, ou peut-être même un endroit pour déverser mes trucmuches postmoderno-surréalistes que j'ose parfois appeler "nouvelles". Puis je suis arrivé à la très pertinente et saine conclusion que cet endroit devrait juste être un reflet de son créateur, votre humble serviteur, c'est-à-dire un gros foutoir.

Donc, un peu de tout, et surtout de rien : de la chro, de la critique, de la littérature fait maison, du racontage de life, des petits billets d'humeur, du vide et des pauses entre tout ça. Pour commencer, en bonne feignasse que je suis, je compte bien faire du neuf avec du vieux et publier ici les chroniques rédigées pour la Terre des Immortels, du moins celles qui ne me donnent pas envie de me promener avec une cagoule sur la tête après avoir changé de nom et d'adresse tellement c'est mauvais. Pour le reste, on verra bien.

AKV